Álmaid férfija

Egy (1)

==========

ONE

==========

Az ember, a legenda

Amikor meghallom, hogy a Mister Romance kifejezés elhangzik az én édes-, de naiv kishúgom szájából, meg vagyok győződve róla, hogy egy újabb városi legendát hitetett el velem. Asha a reggelizőpultnál ül kis brooklyni lakásunkban, és túlságosan is összeszedettnek tűnik egy hétfő reggel hat órához képest.

Abbahagyom a kávéfőző feltöltését, és felé fordulok. "Azt akarod mondani, hogy a nők felbérelnek egy férfit, hogy a romantikus fantáziájukat valóra váltsa? Ugyan már, Ash. Kizárt dolog, hogy ez létezik."

"De igaz!" - erősködik a lány. "Joanna a munkahelyi pihenőszobában szórta a mocskot. Mindenféle elképesztő forgatókönyveket állít fel. Ismered a trópusokat: sérült milliárdos, szexi rosszfiú, odaadó legjobb barátnő, dögös vállalkozó. Olyan karakterek egész sora van, amelyek a romantikus regényeken kívül általában nem léteznek, és az a hír járja, hogy az ügyfelei el vannak ájulva tőle. Joanna hallotta, hogy egy csomó nő beszélt róla a múlt hétvégén valami ezer dolláros jótékonysági rendezvényen."

Gúnyos hangot adok ki, és visszamegyek a kávéfőzéshez. "Mi a fenét keresett Joanna, a titkárnő egy ilyen rendezvényen?"

"Az unokatestvére valami homályos lett királyi család rokona vagy ilyesmi. A trónörökös limuzinja lerobbant a reptérről idefelé jövet, így Joannát az utolsó pillanatban hívták meg, hogy vegye át a jegyét."

A húgomra vetem a legjobb holtpontos pillantásomat. "Lett királyi család. Hát persze. Tökéletesen érthető."

A nővérem junior szerkesztő New York egyik legrégebbi kiadójánál, és bár még nem találkoztam az összes munkatársával, azok, akikkel eddig találkoztam, határozottan a furcsaság furcsa oldalán állnak.

"Joanna nem egy kényszeres hazudozó?" kérdezem.

"Nos, igen, mesél néhány nagy mesét, de ez nem jelenti azt, hogy nem tud dolgokat. Az egyik nő, aki az über-stúdióról beszélt, azt állította, hogy egy vele való randi meggyógyította a depresszióját. Egy másik azt mondta, hogy megmentette a házasságát, mert amíg meg nem mutatta neki, milyen érzéki tud lenni, elfelejtette, mennyire élvezi a szexet. A nők egész garmadája azt hiszi, hogy ő a romantikus megmentőjük. Fehéren izzó Jézus, vagy mi a fene."

Megrázom a fejem, és nézem, ahogy a kávé átcsorog a szűrőn. Asha, aki kettőnk közül mindig is a fantáziadúsabb volt, örökölte anyám vak optimizmusát, de nulla józan eszét.

"Szóval azt akarod mondani - mondom, miközben két csésze friss Joe-t töltök -, hogy ez a mitikus ember-állat, akiről a nadrágos Joanna áradozott, valamiféle ... mi? Szuperhős gigolo?"

"Ő egy escort" - tisztázza Asha.

"Ez nem csak egy díszes címke a férfiszajhára?"

"Nem. Nem szexel az ügyfeleivel."

Átnyújtok neki egy csésze kávét. "Épp most mondtad, hogy igen."

"Nem" - mondja, miközben négy cukorral szennyezi a bögréjét a kézzel pörkölt kolumbiai keverékből, "azt mondtam, hogy ő kelti életre a romantikus fantáziájukat."

"És ebbe nem tartozik bele a szex?"

"Nem."

"Nem hangzik túl romantikusan. Egy pasi, aki nem fekszik le velem? Azt ingyen is megkaphatom."

Asha tejszínt tesz a kávéjába, és elkeseredetten sóhajt. Ezt gyakran csinálja velem. A könyörtelen cinizmusom megviseli a reménytelenül romantikus érzékenységét. Mindig is így volt.

Egyszer, amikor én nyolcéves voltam, ő pedig hat, anyával vitatkoztam a Mikulás nem létezéséről. Asha annyira felhúzta magát, hogy átnézte a Pán Péter kifestőkönyvemet, és ördögszarvakat rajzolt mindenkire, még a kutyára, Nagyira is.

Szörnyű kis szörnyeteg.

Hogy bosszút álljak rajta, egy csomó csillámot dobáltam a hálószobája padlójára, amíg ő aludt. Amikor felébredt, és megkérdezte, mi történt, azt mondtam neki, hogy Csingiling annyira dühös volt, hogy megrongálta Petert, hogy felrobbant a dühtől. Asha fél órán át sírt, mire anya meg tudta győzni, hogy csak vicceltem.

Mondanom sem kell, hogy a kishúgom soha többé nem rongálta meg a tulajdonomat.

"Valóban fizetnél valaha is a szexért?" - kérdezi elgondolkodó arckifejezéssel, miközben beteszek egy kis kenyeret a kenyérpirítóba.

Egy pillanatra elgondolkodom rajta. "Eposzi dugásnak kellene lennie ahhoz, hogy megérje a nehezen megkeresett pénzemet."

"Mennyire epikusról beszélünk?"

"Három orgazmus, garantáltan. Talán négy."

Elmosolyodik. "Kizárt, hogy ilyen eredményeket érj el valakivel, akit nem ismersz."

Valójában arra gondol, hogy valaki, akit nem szeretsz. Szerinte a legjobb szex olyan emberekkel történik, akik valóban törődnek egymással. Ez az egyik oka annak, hogy kerüli az egyéjszakás kalandokat, és megvetéssel tekint rám, amiért nekem olyan sok van.

"Ha nem ismernéd a pasit" - mondja a szokásos leereszkedő hangján - "kizárt, hogy eléggé ellazulnál ahhoz, hogy többször is kefélj".

Megvonom a vállamat. "Azt hiszem, alábecsülöd a képességemet, hogy megengedjem, hogy viszonylag idegenek szerezzenek nekem örömet".

"Ugyan már! Nem mondhatod, hogy mindig elélvezel."

"A legtöbbször igen."

Hitetlenkedve néz rám, és nem tagadhatom, hogy egy kicsit meghazudtolom az igazságot. Isten a tanúm, az a néhány férfi, akivel legutóbb lefeküdtem, még csak nem is hallott a csikló létezéséről. Vagy a megfelelő cunnilingus technikáról. Mindegyiküknek körülbelül annyi orális finomsággal rendelkezett, mint egy véreb a kolbászgyárban.

"Soha nem akarsz többet?" Asha vágyakozva kérdezi.

Én nevetek. "Többet, mit? Faszt?"

"Többet... mindent." Sóhajt fel. "Egy partner. Szerető. Barát. Védelmező. Szurkoló. Egy igazi férfi az életedben."

"Szemben az összes képzeletbeli férfival a hálószobámban?"

"Eden, tudod, hogy értem."

"Persze, hogy tudom. Csak nem hiszem, hogy szükségem van egy férfira, aki teljessé tesz. Elég boldog vagyok úgy, ahogy vagyok."

Megforgatja a szemét, és belekortyol a kávéjába. Akárhányszor is folytatjuk ezt a beszélgetést, ő egyszerűen nem tudja felfogni, hogy nem akarok párkapcsolatban élni, vagy nem akarom megmenteni a testemet, amíg meg nem találom az igazit. Szegény baba még nem randizott eleget ahhoz, hogy tudja, hogy "az igazi" nem létezik. Az egész koncepció az emberi történelem legnagyobb csalása.

Ne feledd, ő nem szűz. Volt egy komoly barátja a középiskolában, akiről azt hitte, hogy ő a Szent Grál őrzője, egészen addig, amíg meg nem botlott, és bele nem esett farkával a volt legjobb barátnőjébe a szalagavató estéjén. Ez teljesen felborította ötéves tervét, hogy a főiskola után feleségül menjen Jeremyhez, és egy New York-i kiadó legfiatalabb vezető szerkesztője legyen. Bár ez utóbbi még mindig lehetséges, nem vagyok boldogtalan amiatt, hogy eldobta Jeremyt, és velem élte a szingli életet. Asha messze a legjobb szobatársam, aki valaha is volt, még akkor is, ha állandóan bosszant a szerelmi életem miatt.

Egy (2)

Éppen mogyoróvajat kenek a pirítósomra, amikor ő egy falat kukoricapelyhet vesz a szájába, és rám mutat a kanalával. "Egy nap találkozni fogsz egy sráccal, aki megváltoztatja a véleményedet a férfiakról, és amikor ez megtörténik, én nevetni fogok, és kárörvendezni, és valószínűleg készítek egy nevetős-kárörvendő YouTube-videót az alkalom emlékére."

"Kétlem."

"Határozottan." Ahogy kimondja, a szájából néhány tej és kukoricapehely szilánkok permeteznek a pultra.

"Ne beszélj és egyél. Különben is, csak a lélegzetedet vesztegeted. Boldogan teszem a dolgom."

Asha nyel egyet, és megtörli a száját. "Ami micsoda? A színvonaltalan szex a lúzerek váltakozó listájával?"

"Én legalább lefekszem."

"Rosszul. A hálószobám a tiéd mellett van. Azt hiszed, nem hallok semmit? Nevezz régimódinak, de a mennyországban legalább hét percnek kellene lennie. Nem három."

"Igen, de a szex olyan, mint a pizza; még ha rossz is, akkor is jó." Ropogtatom a pirítósomat, és mosolygok rá.

Ő gúnyolódik, és elővesz egy könyvet a táskájából, majd kinyitva a pultra tartja, és olvasni kezd. Nem meglepő módon egy romantikus regény. Megrázom a fejem. Mintha még több olajra lenne szüksége az irreálisan romantikus tüzéhez.

Éppen az utolsó falat pirítóst harapom meg, és öblítem le kávéval, amikor kinyílik a hálószobám ajtaja, és egy póló nélküli férfi lép ki rajta.

Ha már a nem túl kielégítő szexuális partnereknél tartunk.

"Szia." A félmeztelen férfi megdörzsöli a haját, és alacsonyan lógó farmerben odasétál hozzám. Aztán odahajol hozzám, és egy kínos puszit nyom az arcomra.

Istenem, de utálom a másnap reggeleket.

"Ööö, szia", mondom. "Kérsz egy kávét?"

"Persze." A pultnak dől, miközben töltök neki még egy csészével, és odaadom neki. Asha rám bámul, aztán rá, majd vissza rám.

"Ó" - mondom. "Bocsánat. Ő a húgom, Asha. Ash, ő pedig ..." A francba. Mi a neve? "Tim?"

"Tony", javítja ki.

"Bocsánat. Tony."

"Szia." Tim/Tony int Asha felé, és értékelő pillantást vet rá; olyat, amilyet a legtöbb férfi vet a húgomra. Ha mi ketten együtt ülünk egy bárban, mindig Asha az, akit először megszólítanak. Gyilkos idomokkal és bíborvörös ajkakkal úgy néz ki, mint egy pinup girl, míg én úgy, mint a pinup girl hatékony, de egyszerű személyi asszisztense.

Tony egy gyors pillantást vet rám, és látom rajta, hogy arra gondol, hogy rossz húggal jött össze. A köcsögsége nem meglepő. Úgy tűnik, van típusom.

Amit nem tud, hogy a nővérem alig akad össze, szóval szerencséje, hogy egyáltalán van.

Asha egy gyenge mosolyt küld rá. "Szia."

Tony volt az a rossz döntés, amit tegnap este hoztam, miután Asha otthagyott a helyi kocsmánkban, a The Tar Barban, hogy hazamehessen olvasni. Már korábban figyelmeztettem, hogy tequilaivás után nem bízhat bennem egyedül. Olyan, mintha egy iPhone lennék, és a tequila minden engedélyemet bekapcsolja.

"Szóval, Tony" - mondja Asha több mint egy csipetnyi rosszallással. "Nem kéne már indulnod dolgozni?"

Tony kuncog. Igen, mert úgy néz ki, mint akinek van munkája. "A zenekari próba csak egykor kezdődik."

Asha olyan mosolyra fakasztja, amit már úgy ismerek fel, mint az elítélő mosolyát. Az a helyzet, hogy egy munkamániás, egyedülálló anyával rendelkezem, az, hogy a nővérem és én is baromi jó munkamorált neveltünk belénk, és ha valakiben csak egy szikrányi lazsálás is van, az azonnal levonásokat kap a Tate nővérektől. Nem eléggé ahhoz, hogy ne feküdjek le velük, de azért...

"Olyan jó látni, hogy vannak céljaid" - mondja Asha, elcsípett arckifejezéssel. És amikor Tony úgy tűnik, hogy beszélgetésbe akarja vonni, a lány szorgalmasan hátat fordít neki, és az orrát a könyvébe dugja.

Tony biztos érti a célzást, mert leteszi a kávéscsészéjét, és visszavonul a hálószobába. Néhány perc múlva újra megjelenik, teljesen felöltözve.

"Hát, viszlát! Köszi." Elkísérem a bejárati ajtóig, és kinyitom. Felém fordul, és azt mondja: "Szóval ... ööö ... meg akarod adni a számod, vagy ...?".

Miért érzik úgy a férfiak, hogy mindig ezt kell kérdezniük? Világos, mint a nap, hogy ennek a fickónak esze ágában sincs felhívni engem, mégis úgy böki ki, mintha attól félne, hogy ha nem teszi, addig kapaszkodom a lábába, amíg bele nem egyezik, hogy a számomat a seggére tetováltassa.

"Nem, nem kérek", mondom.

A megkönnyebbülés az arcán szinte komikus. "Oké, akkor. Király. Viszlát."

Becsukom az ajtót, és visszamegyek a konyhába.

Asha engem tanulmányoz, miközben takarítok. Nem veszek róla tudomást.

"Eden -"

"Nem akarom hallani."

"Sokkal jobban is csinálhatnád."

"Asha, hagyd abba."

"Sokkal jobbat érdemelsz."

"Tényleg?"

Lecsapja a könyvét a pultra. "Hát persze, hogy megérdemled! Egy csodálatos férfit kaphatnál, ha csak egy kis erőfeszítést tennél."

Felismerem a stílushiányomra tett finom célzását. Minden nap ugyanazt viselem: farmer, csizma, póló és valamilyen kabát, általában bőrdzseki. Ashnek viszont több stílusa van, mint egy egész fodrászszalonnak. Képes a spórolt ruháit olyan élvonalbeli divattá alakítani, ami sokkal drágábbnak tűnik, mint amilyen valójában. Továbbá, bár mindkettőnknek az anyukánk tüzes vörös haja van, én elégedett vagyok azzal, hogy az enyém a vállamig lógjon, és elfogadom a természetes göndörségét, míg Asha rövid, funky és teljesen egyenes. Tökéletesen illik a szarukeretes szemüvegéhez, ami inkább csak a látszat kedvéért van, mint a tényleges látásjavítás miatt.

Ő a hipszterek kvintesszenciája, én pedig a hipszterek ellentéte vagyok. Asha gyakran mondja nekem, hogy annyira nem vagyok hip, hogy csoda, hogy nem esik le a fenekem.

Ó, elfelejtettem megemlíteni, hogy egy kibírhatatlan okostojás?

"Edie, én csak azt mondom, hogy nem kell ahhoz folyamodnod, hogy megdugd a Kábítószeresek Királyát, hogy szexelj. Vannak jobb minőségű férfiak is. Csak egy kicsit magasabb elvárásokat kell támasztanod, mint hogy lélegezzen és pénisze legyen."

"Hé, ez nem fair. Azt is megkövetelem, hogy minden foga saját legyen, és kevesebb mint öt bűncselekményt kövessen el."

"Hű, nem is tudtam, hogy ennyire kényes vagy."

Mosolygok, miközben az üres kávéscsészéjét a mosogatóhoz viszem, hogy elmosogassam. Bármennyire is szeretem őt, a férfiak az egyetlen olyan téma, amelyben a drága húgom és én soha nem fogunk egyetérteni.

Egy (3)

"Legalább egy történetet kellene írnod róla" - mondja Asha, miközben a könyvét a táskájába dugja, és gyümölcsöt vesz a padon lévő tálból.

Ránézek a lányra. "Kit? A lógós füves Timet?"

"Tony. És Istenem, nem. Mister Romance-ről beszélek. Remek film lenne belőle, nem?"

A Pulse-nak írok, egy több mint ötmillió előfizetővel rendelkező hír- és szórakoztatóipari weboldalnak. De hiába végeztem évfolyamelsőként újságírásból a New York-i Egyetemen, a főnököm olyan ostoba, kattintás-csalogató cikkeket írat velem, amelyek miatt szégyellem, hogy van működő agyam. Vannak olyan címek, mint: "Nem fogod elhinni, mit csinál KIM KARDASHIAN a fenekével!" és "10 jel, hogy a macskád meg akar ölni!". A 3. SZÁMTÓL MEGFAGY A VÉR A PUCÁDBAN!

Várom a napot, amikor a négyéves oknyomozó újságírói képzésemet hasznosíthatom, de mivel a főnököm olyan rugalmatlan, ha új lehetőségeket ad a munkatársaknak, fogalmam sincs, mikor lesz ez.

Befejezem a takarítást, és letörlöm a mosogatót. "Ash, majdnem száz százalékig biztos vagyok benne, hogy Joanna átvert téged azzal a Mister Romance-sztorival kapcsolatban. De még ha létezik is, soha nem fogok igazi híradót kapni, ha olyasmit javasolok, ami semmitmondó puffogás."

Beteszi a tányérokat a mosogatógépbe. "Akkor csináld úgy, hogy ne legyen értelmetlen. A fickó lázba hozza a város társadalmi elitjét, még akkor is, ha nem fekszik le velük. Mit nyújt ezeknek a gazdag New York-i háziasszonyoknak, amit az ő milliós életmódjuk és befolyásos férjeik nem? Ez a nagy kérdés. És ha rájössz a válaszra, az egy pokolian jó történet lesz." Becsukja a mosogatógépet, és arcon csókol. "Csak gondolkozz rajta, jó? Este találkozunk."

Miután elmegy, elgondolkodom azon, amit mondott. Nem tagadhatom, hogy az ötlete lenyűgöz. Már csak egy jó sztori kell, hogy kirántson a banalitás mocsarából, amelyben jelenleg találom magam. Egy nagy áttörés, ami bebizonyítja a makacs főnökömnek, hogy többet tudok nyújtani az esztelen zagyvaságnál. Egy jóképű szélhámos, aki a Park Avenue legjobbjait fosztja meg a botoxpénzüktől, megteszi a hatását.

Újult erővel fogom a laptopomat, és rákeresek a Mister Romance-ra. Eltekintve a romantika szót a címben tartalmazó könyvek és weboldalak több millió találatától, semmi sem hasonlít arra, amit Johanna leírt. Oldalról oldalra pásztázom, keresve a legcsekélyebb nyomot is arra, hogy valóban létezik, de egy óra elteltével még mindig nem találok semmit.

Becsukom a laptopomat, és megdörzsölöm a szemem, utálom magam, amiért időt vesztegetek a kényszeres hazudozó Joanna nyomára. Te jó ég, azt hiszem, kezdem elkapni a nővérem reménytelen hiszékenységét.

Milyen megalázó.

Frusztráltan morgok, bepakolom a számítógépemet a táskájába, felkapom a táskámat, és elindulok a metróállomás felé. Úgy tűnik, mégiscsak egy újabb hétre megyek el az értelmet pusztító, erkölcsileg üres mémgenerálással.

Ó, de jó.

Kettő (1)

==========

KETTŐ

==========

Mit mond egy pöcs?

Homlokomat az íróasztalomba verem, és halkan felnyögök, amikor egy bozontos, világosbarna hajú fej jelenik meg a fülkém teteje fölött. Mogyoróbarna szemek követik, és megjelenik Toby barátom maradék arca.

"Tate, mi a faszt csinálsz?"

"Büntetem magam."

"Miért?"

"Mert a gennyes szarsághalom után, amit most adtam le, meg kell fizetnem."

Toby felsóhajt, és besétál az irodámnak szegényes ürügyként szolgáló helyiségembe. Szokás szerint úgy néz ki, mint Gulliver, aki Lilliput városába látogat.

Toby volt az egyik első barátom, amikor a Pulse-nál kezdtem, részben azért, mert osztoztunk a torz humorérzékünkön, részben pedig azért, mert szomszédok voltunk a fülkében. Ő az egyik oka annak, hogy ez a munka nem kergetett az őrületbe. Bevallottan stréber, ő írja a műszaki cikkeket. A legjobban úgy lehet jellemezni, hogy úgy néz ki, mint egy Green Bay Packer, aki véletlenül betévedt egy kardigánboltba, és úgy jött ki onnan, mint Shaggy a Scooby-Doo-ból, ha Shaggy hat-öt éves lenne és szteroidokon élne.

Most mögöttem áll, és hatalmas kezeivel felemeli a fejemet az asztaltól. "Oké, elég volt."

"Te ezt nem érted."

Megkerül, hogy leüljön a másik székre. "De igen. Az agyad sötét oldaláról a legszörnyűbb faszgombát fertőzted meg a gyanútlan interwebs-t. Mi más újdonság van még? Ennyire rossz nem lehet."

"De lehet. De az."

"Mutasd meg."

Felülök, és kedvetlenül csapkodom az egeret, amíg a képernyőn meg nem nyílik a legutóbbi három bejegyzésem.

Toby előrehajol, hogy tanulmányozza őket. Az első címlapon ez áll: A TITKOS MEGDÖBBENTŐ KÉPEK, AMELYEKET A KORMÁNY NEM AKARJA, HOGY LÁSSA!

Rám néz. "Hadd találjam ki. Hamis földönkívüli boncolás?"

"Igen."

"Béna. És öreg."

"Ja."

Rákattint a következő posztra. Ez egy videó. AKIK NEM SZERETIK A FŰSZERES ÉTELEKET, PRÓBÁLJÁK KI A FŰSZERES ÉTELEKET! NÉZD MEG A FERGETEGES EREDMÉNYT!

Összehúzza a szemét. "Ezt te vetted fel?"

"Igen."

"Mondd, hogy nem az a három bukta a könyvelésről, akiknek nulla a személyiségük, de mindenre hajlandóak, ha egy csinos lány megkérdezi őket."

"Oké, nem mondom el, hogy a Három Doh-migó."

"De ők azok, ugye?"

"Igen."

Sóhajt, és visszamegy a képernyőhöz, ahol a harmadik cikk azt üvölti: THESE A THE A WORLD HISTORY OF THE WORLD THE WORLD A WORLD A WORLD HISTORY THE WORST SERIAL KILLERS! TÖLTSD KI A KVÍZÜNKET, ÉS NÉZD MEG, MELYIK VAGY TE!

Amikor visszateszem a fejem az asztalra, nem állít meg. "Látod?"

"Oké, nem. Nem ez a legjobb munkád. Úgy értem, mintha meg sem próbálnád tönkretenni az ártatlan emberek termelékenységét azzal, hogy arra csábítod őket, hogy szarságokra kattintsanak."

"Nem a szívem csücske."

"A szívednek nem kell benne lennie. Csak a kapzsi, önző részednek, amelyik szereti, ha van pénz az ételre és a lakbérre."

Felülök, és kitolom a hajamat az arcomból. "Ezt könnyű neked mondani. Olyan technikai dolgokról és videojátékokról írhatsz, amiket szeretsz."

"Igen, de elég sok kattintás-csali szarságot írtam, mielőtt Derek áthelyezett az informatikai magba."

"Én voltam a Washington Square News szerkesztője, Tobes. Megnyertem a Hearst-díjat, az Isten szerelmére."

"Tudom. És a New York Times-nál töltött gyakornoki időd után a két legjobb közé kerültél egy junior riporteri állásért, bla-bla-bla-bla-bla. De ez manapság már semmit sem jelent. A szomorú igazság az, hogy New Yorkban nem tudsz úgy dobni egy fánkot, hogy ne találnál el egy munkanélküli újságírót, és sokan közülük ugyanolyan képzettek. Szembe kell nézned a valósággal, hogy az újságírói diplomád olyan haszontalan, mint egy katapultülés egy helikopteren. A munkaerőpiac most olyan, mint egy háborús övezet, de itt legalább a fizetés átlagon felüli."

"Akkor mit javasolsz? Hogy folytassam a munkámat, amit utálok? Vagy lépjek ki, hogy megtaláljam álmaim állását, és kockáztassam, hogy munkanélküli és hajléktalan leszek?"

"Nem tudom, Tate. Szükséged van valamire, hogy Derek felfigyeljen rád. Dolgozol valami olyan vonáson, amit megmutathatsz neki?"

"Tulajdonképpen igen." Felülök, és felkapom a jegyzetfüzetemet. "Egész New Yorkban megjelennek a csaló parkolócédulák. A bírságok valódinak tűnnek, de a befizetésre megadott bankszámla nem szerepel a város nyilvántartásában. Valami szélhámos kaszabolja a pénzt."

Toby bólint. "Nem rossz, de aligha Watergate. Mit tudsz még?"

"Uh ..." Végignézek a listámon. "Van egy renegát utcai művész, aki hatalmas péniszeket fúj a kátyúkra, így a város kénytelen betömni őket, különben a járókelők megbotránkozását kockáztatja."

Toby kuncog. "Tetszik a stílusa, de ismétlem, aligha elég egy teljes cikkhez."

"Oké." Végigpásztázom a sztoriötletek gyér listáját. Már most tudom, hogy ez időpocsékolás. Ha lenne itt valami, ami elég tartalmas ahhoz, hogy lenyűgözze Dereket, már rég besétáltam volna az irodájába, és javasoltam volna neki. Ez az egész csak aprópénz, holott nekem aranyat érő anyagra lenne szükségem.

Leteszem a jegyzetfüzetet, és felnézek Tobyra. "Nincs semmim."

Leereszkedően megveregeti a vállamat. "Nos, ez a te problémád, Tate. Szükséged van valamire, hogy eljuss valahová."

Épp a madárka megpofozásának közepén tartok, amikor a telefonomból felcsendül a "Bootylicious". Toby azonnal kicsit egyenesebben ül fel. Tudja, hogy ez Asha csengőhangja, és azóta belezúgott, mióta először találkoztak. Amikor a lány a közelében van, úgy viselkedik, mint egy óriási labrador, akinek azt mondják, hogy sétálni megy.

Bocsánatkérő pillantást vetek Tobyra, aki visszamegy a saját fülkéjébe, miközben válaszolok. "Szia, Ash. Mi a helyzet?"

"Igazi."

"Ki?"

"Mister Romance. Joanna ma reggel az unokatestvérével beszélt róla, és az unokatestvér elborzadt, hogy Joanna hallgatózott. Azt mondta, hogy minden, ami a hottie-escortról szól, szupertitkos. Csak úgy lehet hozzá eljutni, ha egy meglévő ügyfél bemutatja. Olyan, mint valami dögös pasik kölcsönzési rendszere."

"Oké, ez érdekes. Joanna unokatestvére is ügyfél?"

"Nem, de ismer valakit, aki az. Tartsd a melleidet." Szünetet tart a drámai hatás kedvéért. "Ő Marla Massey."

Beszívom a levegőt. "Mármint Massey szenátor felesége? Az ex-televangelista, aki a Betty Homemaker házastársát tartja minden jó feleség mintaképének? Ez most komoly?"

Kettő (2)

"Halálos. Úgy tűnik, amíg a derék képviselő Washingtonban van, odaadó feleségének van egy szexi játszótársa. El tudod képzelni, mi történne, ha kiderülne, hogy ez igaz?"

Libabőr fut végig a karomon, ahogy regisztrálom, milyen nagyot szólhat ez a történet. Ha jól csinálom, akkor ez megadhatja nekem azt a karriert, amiről mindig is álmodtam. Cseszd meg a Pulse-t. Bármelyik vezető médiavállalatnál választhatnék munkát.

"Szóval, mit kell tennem?" Kérdezem. "Elég jóban legyek Mrs. Masseyvel, hogy bemutasson a szakmai barátjának? Eléggé lehetetlennek tűnik."

"Igen, hacsak nem változol hirtelen megagazdag háziasszonnyá, aki szereti a művészeti galériákat és a bibliaórákat, nem igazán mozogsz ugyanazokban a körökben. De bármit is teszel, légy óvatos. Még csak szóba sem áll veled, ha tudja, hogy riporter vagy."

Ashának igaza van. Okosnak kell lennem, különben az egyetlen nyomom Chanel-illatú füstben fog elszállni.

"Oké, szóval, hogy lépnek kapcsolatba ezek a nők ezzel a kísérővel? Telefonszám? E-mail? Óriási péniszjelző a felhőkben?"

Asha lehalkítja a hangját. "Joanna azt mondja, hogy ha valakit elég diszkrétnek ítélnek ahhoz, hogy ügyfél legyen, az őt ajánló nő továbbít egy speciális kérdőívet. Miután kitöltötte, egy borítékba zárja, ezer dollár készpénzzel együtt, és egy williamsburgi postafiókba szállítja."

Majdnem leesek a székemről. "Ezer dollár?! Ennyit kér ez a fickó egy randevúért?"

Toby megjelenik a válaszfal fölött, és azt suttogja: "Mi a faszról beszélsz?".

Intek neki, és szorosabban markolom a telefonomat.

"Nem" - mondja Asha. "Egy randi ötezer dollárba kerül. Egy ezres kell ahhoz, hogy egyáltalán fontolóra vegye, hogy ügyfélnek fogadjon."

"Jézusom! Nem érdekel, mennyire jóképű, ennyi pénzt semmiképp sem ér meg egyetlen férfi sem".

"Nos, úgy tűnik, ezek a hölgyek szerint igen."

Hátradőlök a székemben, és megmarkolom az íróasztalom. "Megvan ennek a postafióknak a címe?"

"Igen, elküldöm SMS-ben. De nem ér semmit, hacsak nem tudod előásni a kérdőívet. Joanna unokatestvérének nincs, és még ha lenne is, kétlem, hogy odaadná nekünk."

"Marla Massey-nek lenne egy?"

"Valószínűleg. De hogyan szereznéd meg anélkül, hogy megkérdeznéd?"

Tobyra nézek, aki még mindig a homlokát ráncolja, és próbál rájönni, mi a fenéről beszélek. "Majd kitalálok valamit. Köszi az infót, Ash."

"Nem probléma. Nekem is a saját hasznomra válik. Isten tudja, ha még egyszer hallanom kell, hogy panaszkodsz a munkád miatt, levágom a fülem."

Elmosolyodom. "Micsoda támogató nővér. Toby egyébként üdvözöl."

"Uh huh. Byeeeee!"

Miután kijelentkeztünk, Toby megkérdezi: "És, hogy van?".

"Attól tartok, még mindig nem érdekli."

Megrázza a fejét. "Nem érti, hogy mennyi fantasztikus dologról marad le?"

"Nyilvánvalóan nem, de megígérem, hogy szólok egy jó szót az érdekedben, ha segítesz nekem ebben a sztoriban."

"Volt egy olyan érzésem, hogy ez lesz. Mesélj még."

Ahogy beavatom a Mister Romance körüli összes részletbe, Toby egyre élénkebbé válik.

"Eden, ez óriási lehet. Főleg, ha több ügyfeléről is kiderül, hogy olyan magas rangú, mint Marla Massey."

"Pontosan."

"Szóval, mire van szükséged tőlem?"

Könyörgő mosollyal fordulok felé. "Azt szeretném, ha feltörnéd Marla Massey e-mail fiókját, és megtalálnád az ügyfélkérdőívet."

Toby arckifejezése elsötétül. "Te most viccelsz velem."

"Egy kicsit sem."

Ez egy érzékeny terület Toby számára. Csak azért tudom, hogy szabadidejében szabadúszóként hacktivistaként dolgozik, mert egy este, amikor szuperrészegen voltunk, bevallotta nekem. Eddig nem árultam el, hogy emlékszem rá, de hé... kétségbeesett idők, meg minden.

"Ő egy képviselő felesége" - mondta Toby.

"Tudom, de nem látok más lehetőséget."

"Nem mintha nem lenne valami király kiberbiztonsága, ami védi a cuccait. Úgy értem, ugyan már."

"Azt mondod, hogy nem tudod megcsinálni?"

Rövid nevetést ereszt meg. "Ne légy nevetséges. Csak biztos akarok lenni benne, hogy tudod, mekkora legenda vagyok, mielőtt feltöröm a rendszerét, mint egy tojást."

"Megjegyeztem."

Bólint. "És azt is jobb, ha elmondod a húgodnak, hogy egy fenevad vagyok az ágyban, vagy valami hasonlót, hogy ez megérje nekem."

"Kész. Teljesen kitalált beszámolók a szexuális bátorságodról, mindjárt jönnek."

"TATE!"

Körülnézek, amikor meghallom a nevemet a főnököm irodájának ajtajából. A Pulse főszerkesztője, és általános mindenes seggberúgó Derek Fife vonzónak tűnhetne, ha nem lenne olyan a személyisége, mint egy különösen csúnya adag The Clap.

Fintorogva néz rám, és hüvelykujját az ajtó felé mozdítja. "Az irodám. Most." Meg sem várva a válaszomat, visszamegy az íróasztalához.

"Örülök, hogy megismertelek" - mondja Toby, miközben eltűnik. Mindketten tudjuk, hogy Derek hanglejtése azt jelenti, hogy valakinek szétrúgják a seggét, és úgy tűnik, ez én leszek.

Felállok, és veszek egy mély lélegzetet, mielőtt hátrahúzom a vállam, és besétálok az irodájába.

Amikor megállok az íróasztala előtt, azt mondja: "Csukd be az ajtót, és foglalj helyet". Fel sem néz a táblagépe mellől.

Miután becsukom az ajtót, és leülök a vele szemben lévő székre, Derek továbbra is a képernyőjén pötyögtet valamit, szemöldökét összeráncolva.

"Tate, tudod, miért van a Pulse-nak ilyen sokféle részlege?"

"Hogy sokféle olvasót megragadjon?"

"Pontosan. És mit gondolsz, miért használunk minden nap kattintásra csábító cikkeket a valódi hírek mellett?"

"Mert azt remélik, hogy szeméttel vonzzák be az olvasókat, és ráveszik őket, hogy maradjanak a jó dolgokra?"

"Nem. Azért, mert a kattintás-csali szarságok hatalmas mennyiségű bevételt generálnak, amiből minden mást ki lehet fizetni, beleértve az ön fizetését is." Felnéz rám, arckifejezése kemény. "Gondolod, hogy a fizetésedet most éppen azzal a tartalommal keresed, amit nyújtasz?"

Összekulcsolom a kezem az ölemben. "Uh ... nos -"

Felemeli a táblagépét, hogy megmutassa az egyik cikkemet néhány nappal ezelőttről. EZ A NŐ LEHAJOLT, HOGY FELVEGYEN EGY FILLÉRT. NEM FOGOD ELHINNI, MI TÖRTÉNIK EZUTÁN!

Itt csak korlátozott számú fejezet helyezhető el, kattintson a gombra a folytatáshoz "Álmaid férfija"

(Amikor megnyitja az alkalmazást, automatikusan a könyvre ugrik).

❤️Kattintson ide több izgalmas tartalom olvasásához❤️