Luku 1 (1)
========== 1 ========== Suuria toiveita Shannon Oli tammikuun 10. päivä 2005. Täysin uusi vuosi, ja ensimmäinen päivä, jolloin kouluun palattiin joululoman jälkeen. Olin hermostunut - itse asiassa niin hermostunut, että olin oksentanut tänä aamuna peräti kolme kertaa. Pulssini hakkasi huolestuttavaa vauhtia; ahdistuneisuuteni oli syypää epäsäännölliseen sydämenlyöntiini, puhumattakaan siitä, että oksennusrefleksini hylkäsi minut. Silittelin uutta koulupukuani, tuijotin peilikuvaani kylpyhuoneen peilistä ja tuskin tunnistin itseäni. Laivastonsininen pusero, jonka rinnassa oli Tommen Collegen vaakuna, valkoinen paita ja punainen solmio. Harmaa hame, joka pysähtyi polviin ja paljasti kaksi laihaa, alikehittynyttä jalkaa, ja sen päätteeksi ruskeat sukkahousut, laivastonsiniset sukat ja mustat, kahden tuuman korkokengät. Näytin implantilta. Tunsin itseni myös sellaiseksi. Ainoa lohtuni oli se, että Mamin ostamat kengät nostivat minut 180 senttimetriin. Olin ikäisekseni naurettavan pieni kaikin tavoin. Olin äärimmäisen laiha, alikehittynyt ja minulla oli paistetut munat rinnoiksi, eikä murrosikään ollut selvästi vaikuttanut, joka oli iskenyt kaikkiin muihin ikäisiini tyttöihin. Pitkät, ruskeat hiukseni olivat löysät ja virtasivat pitkin selkäni keskiosaa, ja ne oli työnnetty taaksepäin kasvoiltani tavallisella punaisella hiuspannalla. Kasvoni olivat meikittömät, joten näytin juuri niin nuorelta ja pieneltä kuin tunsin itseni. Silmäni olivat liian suuret kasvoihini nähden, ja vieläpä järkyttävän sinisen sävyiset. Yritin siristää silmiäni, saisiko se silmäni näyttämään yhtään inhimillisemmiltä, ja yritin tietoisesti ohentaa turvonneet huuleni vetämällä ne suuhuni. Ei onnistu. Silmien siristäminen sai minut näyttämään vammaiselta - ja hieman ummehtuneelta. Huokaisin turhautuneena, kosketin poskiani sormenpäilläni ja hengitin rajusti ulos. Sen, mitä minulta puuttui pituudesta ja rinnoista, halusin korvata kypsyydellä. Olin järkevä ja vanha sielu. Nanny Murphy sanoi aina, että synnyin vanhana. Se oli jossain määrin totta. En ollut koskaan ollut sellainen, jota pojat tai villitykset olisivat häirinneet. Se ei vain ollut minussa. Luin kerran jostain, että kypsymme vaurioiden myötä, emme iän myötä. Jos näin on, olin tunne-elämässä vanhuuseläkeläinen. Olin usein huolissani siitä, etten toimi kuten muut tytöt. Minulla ei ollut samanlaisia haluja tai kiinnostusta vastakkaista sukupuolta kohtaan. En ollut kiinnostunut kenestäkään; pojista, tytöistä, kuuluisista näyttelijöistä, seksikkäistä malleista, klovneista, koiranpennuista... No, okei, olin kiinnostunut söpöistä koiranpennuista ja isoista, pörröisistä koirista, mutta muusta saatoin antaa tai ottaa. Minua ei kiinnostanut minkäänlainen suutelu, koskettelu tai hyväily. En voinut sietää ajatustakaan siitä. Vanhempieni parisuhteen paskamyrskyn purkautumisen seuraaminen oli kai saanut minut luopumaan mahdollisuudesta liittoutua toisen ihmisen kanssa loppuelämäkseni. Jos vanhempieni suhde edusti rakkautta, en halunnut olla osallisena siinä. Olisin mieluummin yksin. Ravistelin päätäni tyhjentääkseni jyrisevät ajatukseni ennen kuin ne synkkenivät paluuta ei enää ollut, tuijotin peilikuvaani ja pakotin itseni harjoittelemaan jotakin, mitä tein nykyään harvoin: hymyilin. Hengitä syvään, sanoin itselleni. Tämä on uusi alku. Käänsin hanan päälle, pesin käteni ja roiskin vettä kasvoilleni, koska halusin epätoivoisesti viilentää kehossani palavaa kuumaa ahdistusta, sillä näkymä ensimmäisestä päivästä uudessa koulussa oli pelottava ajatus. Minkä tahansa koulun täytyi olla parempi kuin se, jonka olin jättämässä taakseni. Ajatus tuli mieleeni ja säpsähdin häpeissäni. Koulut, ajattelin masentuneena, monikossa. Olin kärsinyt armottomasta kiusaamisesta sekä ala- että yläasteella. Jostain tuntemattomasta, julmasta syystä olin ollut jokaisen lapsen turhautumisen kohteena jo nelivuotiaasta lähtien. Suurin osa luokkani tytöistä oli päättänyt heti ensimmäisenä päivänä ala-asteella, etteivät he pitäneet minusta eikä minun kanssani pitänyt olla tekemisissä. Eivätkä pojat, vaikka eivät olleetkaan yhtä sadistisia hyökkäyksissään, olleet paljon parempia. Siinä ei ollut mitään järkeä, koska tulin hyvin toimeen muiden kadun lasten kanssa enkä koskaan joutunut riitoihin kenenkään kanssa asuinkorttelissa, jossa asuimme. Mutta koulu? Koulu oli minulle kuin helvetin seitsemäs ympyrä, kaikki yhdeksän - normaalin kahdeksan sijasta - peruskouluvuotta olivat olleet kidutusta. Junior Infants oli minulle niin ahdistavaa, että sekä äitini että opettajani päättivät, että olisi parasta pidättää minua, jotta voisin toistaa Juniorsin uudella luokalla. Vaikka olin uudella luokallani aivan yhtä surkea, sain pari läheistä ystävää, Clairen ja Lizzien, joiden ystävyys teki koulusta siedettävän. Kun ala-asteen viimeisenä vuonna tuli aika valita yläkoulu, olin tajunnut, että olin hyvin erilainen kuin ystäväni. Clairen ja Lizzien oli määrä käydä Tommen Collegen koulua seuraavana syyskuussa. Se oli ylellinen eliittiyksityiskoulu, jossa oli valtava rahoitus ja huippuluokan tilat - ne tulivat varakkaiden vanhempien ruskeista kirjekuorista, jotka halusivat varmistaa, että heidän lapsensa saivat parhaan mahdollisen koulutuksen. Sillä välin minut oli kirjoitettu paikalliseen, ylikansoitettuun, kaupungin keskustassa sijaitsevaan julkiseen kouluun. Muistan yhä sen kauhistuttavan tunteen, kun minut erotettiin ystävistäni. Olin niin epätoivoisesti halunnut pois kiusaajien luota, että olin jopa anellut äitiä lähettämään minut Bearaan asumaan hänen siskonsa Alice-tädin ja tämän perheen luokse, jotta voisin suorittaa opintoni loppuun. Ei ollut sanoja kuvaamaan sitä musertunutta tunnetta, joka oli vallannut minut, kun isäni määräsi minut muuttamaan Alice-tädin luokse. Äiti rakasti minua, mutta hän oli heikko ja väsynyt eikä ryhtynyt taistelemaan, kun isä vaati minua käymään Ballylaggin Community Schoolia. Sen jälkeen tilanne paheni. Ilkeämmäksi. Väkivaltaisemmaksi. Fyysisemmäksi. Ensimmäisen vuoden ensimmäisen kuukauden ajan minua vainosivat useat poikaryhmät, jotka kaikki vaativat minulta asioita, joita en halunnut antaa heille.
Luku 1 (2)
Sen jälkeen minut leimattiin frigitiksi, koska en halunnut päästä irti juuri niiden poikien kanssa, jotka olivat tehneet elämästäni helvettiä vuosikausia. Ilkeämmät leimasivat minut transvestiitiksi, ja vihjasivat, että olin sellainen frigidi siksi, että minulla oli poikien osia hameen alla. Olivatpa pojat kuinka julmia tahansa, tytöt olivat paljon kekseliäämpiä. Ja paljon pahempia. He levittivät ilkeitä huhuja minusta ja väittivät, että olin anorektikko ja että heitin lounaani vessaan lounaan jälkeen joka päivä. En ollut anorektikko - enkä bulimikko. Olin kouluaikoina kauhuissani enkä jaksanut syödä mitään, koska kun oksensin, ja se tapahtui usein, se oli suora reaktio stressin sietämättömään painoon, jonka alla olin. Olin myös ikäisekseni pieni; lyhyt, kehittymätön ja laiha, mikä ei auttanut minua huhujen torjumisessa. Kun täytin viisitoista, enkä vieläkään ollut saanut ensimmäisiä kuukautisia, äitini varasi ajan paikalliselle yleislääkärille. Useita verikokeita ja tutkimuksia myöhemmin perhelääkärimme oli vakuuttanut sekä äidilleni että minulle, että olin terve ja että oli tavallista, että joidenkin tyttöjen kuukautiset kehittyivät myöhemmin kuin toisten. Siitä oli kulunut lähes vuosi, ja lukuun ottamatta yhtä kesällä sattunutta epäsäännöllistä kiertoa, joka oli kestänyt alle puoli päivää, minulla ei ollut vielä ollut kunnon kuukautisia. Olin rehellisesti sanottuna luopunut siitä, että kehoni toimisi normaalin tytön tavoin, vaikka en selvästikään ollut sitä. Lääkärini oli myös kehottanut äitiäni arvioimaan koulunkäyntiäni ja ehdottanut, että stressi, jota koin koulussa, saattoi olla osasyynä selvään fyysiseen kehitykseni pysähtymiseen. Vanhempieni käymän kiivaan keskustelun jälkeen, jossa äiti oli vedonnut asioihini, minut lähetettiin takaisin kouluun, jossa jouduin kärsimään armottomasta piinasta. Heidän julmuutensa vaihteli nimittelystä ja huhujen levittämisestä terveyssiteiden kiinnittämiseen selkääni ja lopulta fyysiseen pahoinpitelyyn. Kerran kotitaloustunnilla muutama takapenkillä istunut tyttö oli leikannut poninhäntäni palan irti keittiösaksilla ja heiluttanut sitä sitten kuin palkintoa. Kaikki olivat nauraneet, ja luulen, että sillä hetkellä vihasin niitä, jotka nauroivat tuskalleni, enemmän kuin niitä, jotka sen aiheuttivat. Toisella kerralla liikuntatunnilla samat tytöt olivat ottaneet kamerakännykällään kuvan minusta alusvaatteissani ja lähettäneet sen eteenpäin kaikille luokkamme oppilaille. Rehtori oli puuttunut asiaan nopeasti ja hyllytti puhelimen omistajan, mutta ei ennen kuin puolet koulusta oli nauranut minun kustannuksellani. Muistan itkeneeni niin kovasti sinä päivänä, en tietenkään heidän edessään, vaan vessassa. Olin pultannut itseni koppiin ja harkinnut kaiken lopettamista. Ottaisin vain kasan tabletteja ja lopettaisin koko hemmetin jutun. Elämä oli minulle katkera pettymys, enkä silloin halunnut enää osallistua siihen. En tehnyt sitä, koska olin liian pelkuri. Pelkäsin liikaa sitä, ettei se toimisi ja että herättyäni joutuisin kohtaamaan seuraukset. Olin helvetin sekaisin. Veljeni Joey sanoi, että he ottivat minut kohteekseen, koska olin hyvännäköinen, ja kutsui piinaajiani kateellisiksi ämmiksi. Hän kertoi minulle, että olin upea, ja kehotti minua nousemaan sen yläpuolelle. Se oli helpommin sanottu kuin tehty - enkä minäkään ollut kovin varma tuosta upeasta väitteestä. Monet minuun kohdistuneista tytöistä olivat samoja, jotka olivat kiusanneet minua esikoulusta lähtien. Epäilin, ettei ulkonäöllä ollut silloin mitään tekemistä asian kanssa. Olin vain epämiellyttävä. Sitä paitsi, niin paljon kuin hän yrittikin olla tukenani ja puolustaa kunniaani, Joey ei ymmärtänyt, millaista kouluelämä oli minulle. Isoveljeni oli kaikin puolin minun vastakohtani. Siinä missä minä olin lyhyt, hän oli pitkä. Minulla oli siniset silmät, hänellä vihreät. Minä olin tummahiuksinen, hän vaaleahiuksinen. Hänen ihonsa oli auringon suuteleman kultainen. Minä olin kalpea. Hän oli suorapuheinen ja äänekäs, kun taas minä olin hiljainen ja pidin itseni omissa oloissaan. Suurin kontrasti välillämme oli se, että kaikki ihailivat veljeäni Ballylaggin Community Schoolissa eli BCS:ssä, paikallisessa julkisessa lukiossa, jota molemmat kävimme. Tietenkin paikan saaminen Corkin minor hurling-joukkueeseen auttoi Joeyn suosiota matkan varrella, mutta hän oli hieno kaveri myös ilman urheilua. Ja koska Joey oli mahtava kaveri, hän yritti suojella minua siltä kaikelta, mutta se oli mahdoton tehtävä yhdelle miehelle. Joeylla ja minulla oli vanhempi veli, Darren, ja kolme nuorempaa veljeä: Tadhg, Ollie ja Sean, mutta kumpikaan meistä ei ollut puhunut Darrenin kanssa sen jälkeen, kun hän oli lähtenyt talosta viisi vuotta sitten isämme kanssa käydyn surullisen kuuluisan riidan jälkeen. Tadhg ja Ollie, jotka olivat yksitoista ja yhdeksänvuotiaat, olivat vasta peruskoulussa, ja Sean, joka oli kolmevuotias, oli tuskin päässyt vaipoista, joten minulla ei ollut juuri suojelijoita, joihin turvautua. Tällaisina päivinä kaipasin vanhinta veljeäni. Darren oli kaksikymmentäkolme vuotta minua seitsemän vuotta vanhempi. Hän oli iso ja peloton, ja hän oli kaikkien pikkutyttöjen ehdoton isoveli. Olin pienestä pitäen ihaillut maata, jolla hän käveli; kuljin hänen ja hänen ystäviensä perässä, kuljin hänen mukanaan kaikkialle, minne hän meni. Hän suojeli minua aina ja otti syyt niskoilleen kotona, kun tein jotain väärin. Se ei ollut hänelle helppoa, ja koska olin niin paljon nuorempi kuin hän, en ollut ymmärtänyt hänen kamppailunsa koko laajuutta. Äiti ja isä olivat seurustelleet vain pari kuukautta, kun äiti tuli raskaaksi Darrenille viisitoista vuotiaana. Elämä oli aina ollut veljelleni haastavaa, koska hänet oli leimattu äpärälapseksi, koska hän oli syntynyt avioliiton ulkopuolella 1980-luvun katolisessa Irlannissa. Kun hän täytti yksitoista, kaikki muuttui hänen kohdallaan paljon pahemmaksi. Darren oli Joeyn tavoin ilmiömäinen hurlumheittäjä, ja minun tavoin isämme halveksi häntä. Hän löysi Darrenista aina jotain vikaa, olipa kyse sitten hänen hiuksistaan tai käsialastaan, hänen suorituksistaan kentällä tai hänen kumppanivalinnastaan. Darren oli homo, eikä isämme kestänyt sitä. Hän syytti veljeni seksuaalista suuntautumista jostain menneisyydessä sattuneesta tapahtumasta, eikä kukaan saanut isäämme ymmärtämään, että homous ei ollut valinta.
Luku 1 (3)
Darren syntyi homoksi, samoin kuin Joey syntyi heteroksi ja minä tyhjäksi. Hän oli sellainen kuin oli, ja sydämeni särkyi siitä, ettei häntä hyväksytty omassa kodissaan. Elämä homofobisen isän kanssa oli veljelleni kidutusta. Vihasin isää sen takia, enemmän kuin vihasin häntä kaikkien niiden muiden kauheiden asioiden takia, joita hän oli tehnyt vuosien varrella. Isäni suvaitsemattomuus ja räikeä syrjivä käytös omaa poikaansa kohtaan oli ehdottomasti ilkeintä hänen piirteistään. Kun Darren piti vuoden tauon hurlingista keskittyäkseen lähtökokeisiinsa, isämme oli lyöty kattoon. Kuukausia kestäneet kiihkeät riidat ja fyysiset yhteenotot olivat johtaneet valtavaan räjähdykseen, jossa Darren pakkasi laukkunsa, käveli ulos ovesta eikä koskaan palannut. Tuosta illasta oli kulunut viisi vuotta, eikä kukaan meistä ollut nähnyt tai kuullut hänestä mitään, lukuun ottamatta vuosittaista joulukorttia postissa. Meillä ei ollut edes hänen puhelinnumeroaan tai osoitettaan. Hän oli ikään kuin kadonnut. Sen jälkeen kaikki se paine, jonka isämme oli kohdistanut Darreniin, siirtyi nuorempiin poikiin - jotka olivat isämme silmissä hänen tavallisia poikiaan. Kun hän ei ollut pubissa tai vedonvälittäjillä, isämme raahasi pojat treeneihin ja otteluihin. Hän kiinnitti kaiken huomionsa heihin. Minusta ei ollut hänelle mitään hyötyä, koska olin tyttö ja niin edelleen. En ollut hyvä urheilussa enkä kunnostautunut koulussa tai missään kerhotoiminnassa. Isäni silmissä olin vain suu ruokittavana kahdeksantoista ikävuoteen asti. En ollut keksinyt sitäkään. Isä kertoi tämän minulle lukemattomia kertoja. Viidennen tai kuudennen kerran jälkeen minusta tuli immuuni sanoille. Hän ei ollut kiinnostunut minusta, eikä minua kiinnostanut yrittää täyttää hänen järjettömiä odotuksiaan. Minusta ei koskaan tulisi poikaa, eikä ollut mitään järkeä yrittää miellyttää miestä, jonka mieli oli jo viisikymmenluvulla. Olin jo kauan sitten kyllästynyt kerjäämään rakkautta mieheltä, joka omien sanojensa mukaan ei koskaan halunnut minua. Hänen Joeylle asettamansa paineet huolestuttivat minua kuitenkin, ja sen vuoksi tunsin niin paljon syyllisyyttä aina, kun hänen oli tultava apuun. Hän oli kuudennella luokalla, lukion viimeisellä luokalla, ja hänellä oli omat juttunsa: GAA, osa-aikatyö huoltoasemalla, päättötodistus ja tyttöystävä Aoife. Tiesin, että kun minuun sattui, Joeyhin sattui myös. En halunnut olla taakka hänen kaulassaan, joku, josta hänen täytyi jatkuvasti huolehtia, mutta niin oli ollut niin kauan kuin muistan. Totta puhuakseni en kestänyt katsoa veljeni silmissä olevaa pettymystä enää hetkeäkään siinä koulussa. Ohittaa hänet käytävillä, tietäen, että kun hän katsoi minua, hänen ilmeensä luhistui. Ollakseni reilu, BCS:n opettajat olivat yrittäneet suojella minua lynkkausjoukolta, ja BCS:n ohjaava opettaja, rouva Falvy, oli jopa järjestänyt kahden viikon välein neuvontatapaamisia koulupsykologin kanssa koko toisen vuoden ajan, kunnes rahoitusta leikattiin. Äiti oli onnistunut raaputtamaan rahat yksityisen psykologin tapaamiseen, mutta 80 euroa per tapaaminen maksoi, ja äitini pyynnöstä minun oli sensuroitava ajatukseni, joten olin käynyt hänen luonaan vain viisi kertaa, ennen kuin valehtelin äidilleni ja sanoin voivani paremmin. En tuntenut oloani paremmaksi. En koskaan tuntenut oloani paremmaksi. En vain kestänyt katsoa äitini kamppailua. Inhosin sitä, että olin hänelle taloudellinen taakka, joten otin sen vastaan, hymyilin ja jatkoin joka päivä kävelemistä helvettiin. Mutta kiusaaminen ei koskaan loppunut. Mikään ei loppunut. Kunnes eräänä päivänä se loppui. Viikkoa ennen joululomaa viime kuussa - vain kolme viikkoa sen jälkeen, kun saman tyttöporukan kanssa oli sattunut samanlainen tapaus - olin tullut kotiin kyynelissä, koulupuseroni oli revennyt edestä ja nenäni oli täytetty pehmopaperilla verenvuodon tyrehdyttämiseksi, jonka olin saanut viidesluokkalaisten tyttöjen kädestä, jotka olivat väittäneet kiivaasti, että olin yrittänyt päästä yhteen heidän poikaystävistään. Se oli suoranainen valhe, kun ottaa huomioon, etten koskaan nähnyt poikaa, jota he syyttivät viettelystä, ja toinen pitkässä rivissä säälittäviä tekosyitä hakata minua. Sinä päivänä lopetin. Lakkasin valehtelemasta. Lakkasin teeskentelemästä. Minä vain lopetin. Se päivä ei ollut vain minun murtumispisteeni, vaan myös Joeyn. Hän oli seurannut minua taloon, ja hän oli ollut viikon pelikiellossa hakattuaan Ciara Maloneyn, pääpiinaajani veljen, aivot pellolle. Äitimme oli vilkaissut minua ja vienyt minut pois koulusta. Vastoin isäni toiveita, jonka mielestä minun piti kovettaa itseäni, Mam meni paikalliseen luottokuntaan ja otti lainaa maksaakseen sisäänpääsymaksut Tommen Collegeen, yksityiseen, maksulliseen lukioon, joka sijaitsi viisitoista kilometriä Ballylagginista pohjoiseen. Vaikka olin huolissani äidistäni, tiesin, että jos minun pitäisi vielä kerran kävellä tuon koulun ovista sisään, en lähtisi sieltä takaisin. Olin saavuttanut rajani. Paremman elämän, onnellisemman elämän mahdollisuus roikkui kasvojeni edessä, ja olin tarttunut siihen molemmin käsin. Ja vaikka pelkäsin, että kunnan asuinalueeni lapset suhtautuisivat kielteisesti siihen, että kävisin yksityiskoulua, tiesin, ettei se voisi olla pahempaa kuin se paska, jota olin joutunut kestämään koulussa, jonka olin jättämässä taakseni. Sitä paitsi Claire Biggs ja Lizzie Young, ne kaksi tyttöä, joiden kanssa olin ollut kavereita ala-asteella, olisivat luokallani Tommen Collegessa - rehtori, herra Twomey, oli vakuuttanut minulle sen, kun olimme äitini kanssa tavanneet hänet joululomalla ilmoittautumista varten. Sekä äiti että Joey kannustivat minua hellittämättömällä tuella, ja äiti teki ylimääräisiä siivousvuoroja sairaalassa, jotta hän pystyi maksamaan kirjani ja uuden koulupuvun, johon kuului myös bleiseri. Ennen Tommen Collegen aloittamista olin nähnyt vain miesten bleiserit, joita miehet käyttivät sunnuntaisin messussa, eivät koskaan teinit, ja nyt se olisi osa päivittäistä vaatekaappiani. Paikallisen lukion jättäminen keskellä ylioppilaskirjoitusvuotta - tärkeää tenttivuotta - oli aiheuttanut perheessämme valtavan eripuran, ja isäni oli raivoissaan siitä, että hän oli käyttänyt tuhansia euroja koulutukseen, joka oli ilmaista tien varrella sijaitsevassa julkisessa koulussa.
Luku 1 (4)
Kun yritin selittää isälleni, että koulu ei ollut minulle yhtä helppo kuin hänen rakkaalle GAA-tähtipojalleen, hän torjui minut, kieltäytyi kuuntelemasta minua ja ilmoitti minulle selvin sanoin, ettei hän tukisi sitä, että kävisin loisteliasta rugby-opetusta valmistavaa koulua, jossa oli joukko omahyväisiä, etuoikeutettuja pellejä. Muistan vieläkin, kuinka isäni suusta kuului sanat: "Nouse pois korkealta hevoseltasi, tyttö" ja "Olet kaukana rugbystä ja prep-koulusta, jossa sinut kasvatettiin", puhumattakaan suosikistani: "Et ikinä sovi noiden paskiaisten joukkoon". Halusin huutaa hänelle: "Sinä et tule maksamaan siitä!" Isä ei ollut tehnyt töitä päivääkään sen jälkeen, kun olin seitsemänvuotias, ja perheen elättäminen oli jätetty äidilleni, mutta arvostin kävelykykyäni liikaa. Isäni ei ymmärtänyt sitä, mutta toisaalta minulla oli tunne, ettei mies ollut joutunut kiusaamisen kohteeksi päivääkään koko elämänsä aikana. Jos oli kiusaamista, Teddy Lynch oli se, joka sen teki. Luoja tietää, että hän kiusasi Mamia tarpeeksi. Koska isäni oli suuttunut koulunkäynnistäni, olin viettänyt suurimman osan talvilomastani piilossa makuuhuoneessani ja yrittänyt pysyä poissa hänen tieltään. Koska olin ainoa tyttö perheessä, jossa oli viisi veljeä, minulla oli oma huone. Joeylla oli myös oma huone, vaikka hänen huoneensa oli paljon isompi kuin minun, sillä hän oli jakanut sen Darrenin kanssa, kunnes tämä muutti pois. Tadhg ja Ollie jakoivat toisen isomman makuuhuoneen, ja Sean ja vanhempani asuivat suurimmassa makuuhuoneessa. Vaikka se oli vain talon etuosassa sijaitseva laatikkohuone, jossa oli tuskin tilaa heiluttaa kissaa, arvostin sitä yksityisyyttä, jonka oma makuuhuoneen ovi - jossa oli lukko - antoi minulle. Toisin kuin yläkerran neljä makuuhuonetta, meidän talomme oli pieni, ja siinä oli olohuone, keittiö ja yksi kylpyhuone koko perheelle. Se oli paritalo, ja se sijaitsi Elk's Terrace -alueen reunalla, joka oli Ballylagginin suurin kunnan asuinalue. Alue oli karua ja täynnä rikollisuutta, ja minä välttelin sitä piiloutumalla huoneeseeni. Pieni makuuhuoneeni oli turvapaikkani talossa - ja kadulla - joka oli täynnä vilskettä ja hulluutta, mutta tiesin, ettei se kestäisi ikuisesti. Yksityisyyteni oli lainassa, koska äiti oli taas raskaana. Jos hän saisi tytön, menettäisin turvapaikkani. "Shan!" Kylpyhuoneen oven toiselta puolelta kuului kolinaa, joka veti minut pois läpitunkemattomista ajatuksistani. "Vauhtia nyt! Mulla on kova pissahätä." "Kaksi minuuttia, Joey", huusin takaisin ja jatkoin sitten ulkonäköni arviointia. "Pystyt tähän", kuiskasin itselleni. "Pystyt ehdottomasti tähän, Shannon." Paukuttelu jatkui, joten kuivasin hätäisesti käteni telineessä roikkuvaan pyyhkeeseen ja avasin oven, ja katseeni laskeutui veljeeni, joka seisoi pelkissä mustissa boksereissa ja raapi rintaansa. Hänen silmänsä laajenivat, kun hän huomasi ulkonäköni, ja hänen uninen ilmeensä muuttui valppaaksi ja yllättyneeksi. Hänellä oli mustasilmä, joka oli peräisin viikonlopun hurling-ottelusta, mutta se ei tuntunut huolestuttavan hiuskarvaakaan hänen komeassa päässään. "Sinä katsot...." Veljeni ääni hiljeni, kun hän antoi minulle veljellisen arvion. Valmistauduin siihen, että hän väistämättä vitsailisi kustannuksellani, mutta niitä ei tullut. "Ihanaa", hän sen sijaan sanoi, vaaleanvihreät silmät lämpiminä ja täynnä sanatonta huolta. "Univormu sopii sinulle, Shan." "Luuletko, että se käy?" Pidin ääneni matalana, jotta en herättäisi muuta perhettämme. Äiti oli tehnyt eilen tuplavuoron, ja hän ja isä nukkuivat molemmat. Kuulin isän kovaäänisen kuorsauksen heidän suljetun makuuhuoneen ovensa takaa, ja nuoremmat pojat pitäisi raahata patjoiltaan myöhemmin kouluun. Kuten tavallista, olimme vain Joey ja minä. Kaksi amigoa. "Luuletko, että sovin joukkoon, Joey?" "Luuletko, että sovin joukkoon, Joey?" Kysyin ja ilmaisin huoleni ääneen. Pystyin tekemään sen Joeyn kanssa. Hän oli perheessämme ainoa, jolle tunsin voivani puhua ja uskoutua. Katsoin univormuani ja kohautin avuttomasti olkapäitäni. Hänen silmänsä paloivat sanattomista tunteista, kun hän tuijotti minua, ja tiesin, ettei hän ollut herännyt näin aikaisin siksi, että hän halusi epätoivoisesti käydä vessassa, vaan siksi, että hän halusi saattaa minut kotiin ensimmäisenä päivänäni. Kello oli 6:15 aamulla. Kuten Tommen College, myös BCS alkoi vasta klo 9.05, mutta minun piti ehtiä bussiin, ja ainoa alueen läpi kulkeva bussi oli klo 6.45. Se oli päivän ensimmäinen bussivuoro, joka lähti Ballylagginista, mutta se oli ainoa, joka ajoi koulun ohi ajoissa. Äiti oli useimmiten töissä, ja isä ei vieläkään suostunut viemään minua. Kun kysyin isältä eilen illalla, veisikö hän minut kouluun, hän oli sanonut, että jos nousisin korkealta hevoseltani ja menisin takaisin Ballylaggin Community Schooliin kuten Joey ja muutkin kadun lapset, en tarvitsisi kyytiä kouluun. "Olen niin helvetin ylpeä sinusta, Shan", Joey sanoi äänellä, joka oli täynnä tunteita. "Et edes tajua, miten rohkea olet." Hän raivasi kurkkuaan pari kertaa ja lisäsi: "Odota hetki - minulla on sinulle jotain." Sen jälkeen hän käveli kapean portaikon yli makuuhuoneeseensa ja palasi takaisin alle minuutin kuluttua. "Tässä", hän mutisi ja nyrkkäsi pari viiden euron seteliä käteeni. "Joey, ei!" Torjuin välittömästi ajatuksen ottaa hänen vaivalla ansaitsemansa rahat. Hän ei alunperinkään tienannut paljon huoltoasemalla, ja rahaa oli perheessämme vaikea saada, joten kymmenen euron ottaminen veljeltäni oli käsittämätöntä. "En voi..." "Ota rahat, Shannon. Se on vain kymppi", hän neuvoi ja antoi minulle tylyn ilmeen. "Tiedän, että Nanny antoi sinulle bussirahaa, mutta ota jotain taskuusi. En tiedä, miten siellä toimitaan, mutta en halua, että menet sinne ilman muutamaa puntaa." Nielaisin kurkkuuni nousevan tunnekimaran ja puristin ulos: "Oletko varma?" "Olen." Joey nyökkäsi ja veti minut sitten halaukseen. "Sinusta tulee mahtava", hän kuiskasi korvaani ja halasi minua niin tiukasti, etten ollut varma, kumpaa hän yritti vakuuttaa vai lohduttaa. "Jos joku antaa sinulle edes vihjeen paskasta, niin lähetät minulle tekstiviestin, niin tulen sinne ja poltan tuon vitun koulun maan tasalle ja jokaisen hienostelevan rugbyhead-pikku kusipään siinä." Se oli raitistuttava ajatus. "Kaikki tulee olemaan hyvin", sanoin, tällä kertaa laittaen hieman voimaa ääneeni, koska minun täytyi uskoa sanoihini. "Mutta myöhästyn, jos en lähde liikkeelle, ja sitä en todellakaan kaipaa ensimmäisenä päivänäni." Annoin veljelleni viimeisen halauksen, puin takkini päälleni ja nappasin koululaukkuni, kannoin sen selkääni ja lähdin sitten portaita kohti. "Laitoit minulle tekstiviestin", Joey huusi, kun olin jo puolivälissä portaita. "Olen tosissani, yksikin paskanhaju keneltä tahansa ja tulen selvittämään sen puolestasi." "Pystyn tähän, Joey", kuiskasin ja vilkaisin nopeasti sinne, missä hän nojasi kaiteeseen ja katseli minua huolestunein silmin. "Minä pystyn." "Tiedän, että pystyt." Hänen äänensä oli matala ja tuskallinen. "Minä vain... olen täällä sinua varten, onko selvä?" hän lopetti hengittäen raskaasti. "Olen aina tukenasi." Tämä oli vaikeaa veljelleni, tajusin, kun katsoin hänen vilkuttavan minua kouluun kuin huolestunut vanhempi esikoistaan. Hän taisteli aina taisteluitani vastaan, hyppäsi aina puolustamaan minua ja vetämään minut turvaan. Halusin, että hän olisi ylpeä minusta, että hän näkisi minussa muutakin kuin pikkutytön, joka tarvitsi hänen jatkuvaa suojeluaan. Tarvitsin sitä itselleni. Uudella päättäväisyydellä hymyilin hänelle kirkkaasti ja kiirehdin sitten ulos talosta ehtiäkseni bussiin.
2 luku (1)
========== 2 ========== Kaikki on muuttunut Shannon Kun kiipesin bussista, huomasin helpottuneena, että Tommen Collegen ovet avattiin opiskelijoille jo seitsemältä aamulla, ilmeisesti sisäoppilaiden ja päiväkävijöiden erilaisten aikataulujen vuoksi. Kiirehdin rakennukseen päästäkseni pois säästä. Ulkona satoi kaatamalla, ja missä tahansa muussa tilanteessa voisin pitää sitä huonona enteenä, mutta tämä oli Irlanti, jossa satoi keskimäärin 150-225 päivää vuodessa. Oli myös tammikuun alku, tyypillinen sadekausi. Huomasin, etten ollut ainoa aikainen lintu, joka saapui kouluun ennen kouluajan päättymistä, sillä useat oppilaat olivat jo vaeltaneet käytävillä ja oleskelleet lounassalissa ja yhteisissä tiloissa. Kyllä, yhteisissä tiloissa. Tommen Collegessa oli jokaiselle vuosikurssille omat tilavat olohuoneet, joita voisin kuvailla vain tilaviksi olohuoneiksi. Suureksi yllätyksekseni huomasin, etten ollut kiusaajien välitön kohde, kuten olin ollut jokaisessa muussa koulussa, jota olin käynyt. Opiskelijat vilisivät ohitseni, eivätkä olleet kiinnostuneita läsnäolostani, vaan olivat selvästi kiinni omassa elämässään. Odotin, sydän suupielessä, julmaa kommenttia tai tönäisyä. Sitä ei tullut. Koska olin siirtynyt kesken vuoden naapurikoulusta, olin odottanut uusien pilkantekojen ja uusien vihamiesten vyöryä. Mutta mitään ei tapahtunut. Paria uteliasta katsetta lukuun ottamatta kukaan ei lähestynyt minua. Tommenin oppilaat eivät joko tienneet, kuka olin - tai eivät välittäneet. Oli miten oli, olin selvästi syrjässä tämän koulun tutkasta, ja rakastin sitä. Lohduttautuneena äkillisestä näkymättömyyden viitasta ympärilläni ja tuntien oloni positiivisemmaksi kuin kuukausiin, otin aikaa katsella ympärilleni kolmannen vuoden yhteisessä tilassa. Se oli suuri, valoisa huone, jonka toisella puolella oli lattiasta kattoon ulottuvat ikkunat, joista avautui näkymä rakennusten muodostamalle sisäpihalle. Sitruunaksi maalattuja seiniä koristivat taulut ja valokuvat aiemmista opiskelijoista. Pehmeät sohvat ja mukavat tuolit täyttivät suuren tilan, samoin kuin muutama pyöreä pöytä ja niihin sopivat tammituolit. Nurkassa oli pieni keittokomero, jossa oli vedenkeitin, leivänpaahdin ja mikroaaltouuni. Voi helvetti. Tällaista oli siis toisen puolen elämä. Tommen College oli kuin eri maailma. Vaihtoehtoinen maailmankaikkeus verrattuna siihen, josta minä tulin. Vau. Voisin tuoda muutaman viipaleen leipää ja syödä teetä ja paahtoleipää koulussa. Tunsin itseni pelokkaaksi, livahdin ulos ja vaelsin läpi jokaisen käytävän ja käytävän yrittäen saada suuntaa. Tutkiessani lukujärjestystä muistin ulkoa, missä jokainen rakennus ja siipi, jossa minulla olisi tunti, sijaitsi. Tunsin oloni melko luottavaiseksi, kun kello soi kello 8.50, mikä oli merkki vartti ennen koulupäivän alkua, ja kun tuttu ääni tervehti minua, olin vähällä itkeä helpotuksesta. "Voi luoja! Voi luoja!" pitkä, kurvikas blondi, jolla oli jalkapallokentän kokoinen hymy, vinkui kovaan ääneen ja kiinnitti minun ja kaikkien muiden huomion, kun hän ajoi useiden oppilasryhmien läpi tavoittaakseen minut. En ollut läheskään valmistautunut siihen hirviömäiseen halaukseen, joka ympäröi minut, kun hän saavutti minut, vaikka Claire Biggsiltä ei olisi pitänyt odottaa vähempää. Se, että minua tervehtivät oikeasti hymyilevät, ystävälliset kasvot sen sijaan, mihin olin tottunut, oli minulle musertavaa. "Shannon Lynch", Claire puoliksi kikatti, puoliksi tukehtui ja puristi minua tiukasti. "Olet oikeasti täällä!" "Olen täällä", myönnyin nauraen ja taputin hänen selkäänsä, kun yritin ja epäonnistuin vapautumaan hänen keuhkoja puristavasta syleilystään. "Mutta en ole enää kauan, jos et hellitä puristamista." "Olen täällä." "Voi paska. Anteeksi", Claire nauroi, otti välittömästi askeleen taaksepäin ja vapautti minut kuoleman otteestaan. "Unohdin, ettet ole kasvanut sitten neljännen luokan." Hän otti toisen askeleen taaksepäin ja katsoi minua. "Sanotaan vaikka kolmas luokka", hän hihkaisi, silmät tanssivat ilkikurisesti. Tämä ei ollut pilkkaa, vaan havainto ja tosiasia. Olin ikäisekseni poikkeuksellisen pieni, ja ystäväni 175-senttinen vartalo teki minusta vieläkin pienemmän. Hän oli pitkä, urheilullisesti rakennettu ja poikkeuksellisen kaunis. Se ei myöskään ollut mitään hillittyä kauneutta. Ei, se loisti hänen kasvoistaan kuin auringonsäteet. Claire oli yksinkertaisesti häikäisevä suurilla, koiranpennunruskeilla silmillään ja vaaleilla vaaleilla kiharoillaan. Hänellä oli aurinkoinen luonne ja hymy, joka lämmitti kylmimmänkin sydämen. Jo nelivuotiaana olin tiennyt, että tämä tyttö oli erilainen. Tunsin, kuinka hänestä säteili ystävällisyyttä. Olin tuntenut sen, kun hän seisoi nurkassani kahdeksan pitkää vuotta ja puolusti minua omaksi vahingokseen. Hän tiesi eron oikean ja väärän välillä ja oli valmis puolustamaan kaikkia heikompiaan. Hän oli vartija. Olimme erkaantuneet toisistamme sen jälkeen, kun menimme eri lukioihin, mutta yksi katse häneen ja tiesin, että hän oli yhä sama vanha Claire. "Emme voi kaikki olla pavunpylväitä", sanoin hyväntahtoisesti takaisin tietäen, ettei hänen sanojensa ollut tarkoitus loukata minua. "Luoja, olen niin iloinen, että olet täällä." Hän pudisti päätään ja hymyili minulle. Hän teki ihastuttavan onnellisen tanssin ja heitti sitten kätensä jälleen kerran ympärilleni. "En voi uskoa, että vanhempasi tekivät vihdoin oikein sinua kohtaan." "Joo", vastasin taas vaivautuneena. "Lopulta." "Shan, täällä ei käy niin", Clairen sävy oli nyt vakava, silmät täynnä sanomatonta tunnetta. "Kaikki se paska, mitä olet kärsinyt? Se on menneisyyttä." Hän huokaisi taas, ja tiesin, että hän pidätteli kieltään, pidättäytyi sanomasta kaikkea, mitä halusi. Claire tiesi. Hän oli ollut siellä ala-asteella. Hän todisti, millaista minulle silloin oli. Jostain tuntemattomasta syystä olin iloinen, ettei hän ollut nähnyt, miten paljon pahemmaksi se oli mennyt. Se oli nöyryytys, jota en halunnut enää tuntea. "Olen täällä sinua varten", hän jatkoi, "ja Lizzietäkin varten - jos hän joskus päättää raahata perseensä ylös sängystä ja oikeasti tulla kouluun."
Täällä on rajoitetusti lukuja, klikkaa alla olevaa painiketta jatkaaksesi lukemista "Suoranainen ihastuminen"
(Siirtyy automaattisesti kirjaan, kun avaat sovelluksen).
❤️Klikkaa lukeaksesi lisää jännittävää sisältöä❤️