Mein liebenswertes Bosshole

1. Happy Friday (Sabrina) (1)

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Happy Friday (Sabrina)

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In dem Moment, in dem ich die Augen öffne, weiß ich, dass es ein Tag sein wird.

Es ist Freitag der Dreizehnte, der schlimmste Tag, der je in der Geschichte der Zeit erfunden wurde.

Ein Datum, das zu kreischenden schwarzen Katzen, stürzenden Salzstreuern und kaputten Uhren gehört.

Kein Tag, an dem hart arbeitenden Mädchen, die auf der falschen Seite ihres Bettes aufwachen, etwas Gutes widerfährt - und das schmerzende Kratzen in meinem Nacken sagt mir, dass die heutige schwarze Magie bereits letzte Nacht auf meinem Kissen begonnen hat.

Wahnsinn.

Irgendwie schaffe ich es, aus dem Bett zu kriechen, zu duschen und mich anzuziehen, ohne irgendwelche Gliedmaßen zu verlieren. Aber als ich in meinem brandneuen Outfit aus dem Schlafzimmer hüpfe, immer noch den Reißverschluss meines kniehohen Stiefels zuziehe, während ich versuche, auf meinem Handy nach der Uhrzeit zu schauen, wird mir klar, was außer meinem armen Nacken noch nicht stimmt.

Ich bin verdammt spät dran.

Offenbar lieben die Wecker auf meinem Handy diesen berüchtigten Tag genauso sehr wie ich.

"Ohhh, Brina, großes Date heute Abend? Du siehst toll aus! Aber du bist spät dran." Paige hält mir mit einem lässigen Lächeln meine Handtasche und einen Pappbecher Kaffee hin.

"Wo wäre ich nur ohne dich?" murmle ich und bin mir nicht sicher, ob ich mit den Augen rollen soll, weil sie sich wie Captain Obvious aufführt, oder weil ich ohne eine Freundin wie sie noch schlechter dran wäre.

Ich ziehe den Reißverschluss des Stiefels mit einem Ruck nach oben und entreiße ihr die Tasse und die Handtasche. Ich trage ein Pulloverkleid mit einer übergeworfenen Jacke und hochhackigen Stiefeln, ein Ensemble, das mehr für die Wärme des Chicagoer Herbstes als für die Mode zusammengestellt wurde. Und meine walnussbraunen Haare habe ich heute Morgen zu einem Pferdeschwanz gebunden, weil das die schnellste Lösung ist.

"Noch sind keine Dates in Stein gemeißelt. Du weißt ja, wie unzuverlässig Tinder-Typen sind", sage ich und schaue wieder auf mein Handy, um die Zeit zu verlangsamen.

"Mach dir keine Sorgen. Du schaffst das schon", sagt Paige mit einer sonnigen Zuversicht, die ich auch gern hätte. Ich persönlich finde, du solltest den Titel Miss Abergläubisch" anstreben. Du hast ja schon den Namen und wir haben das schon mal durchgemacht..."

"Stimmt, und es endet immer mit der gleichen Frage. Sehe ich aus wie ein Teenager oder wie eine Hexe?" Ich sehe, wie ihre Wimpern flattern, während sie so unschuldig mit den Augen klimpert.

Oh Gott. Ich fange an, mir zu wünschen, ich wäre magisch, denn wenn ich meinen Bus nicht schaffe... Hallo, Untergang.

Als ich mich nach der Tür sehne, merke ich, dass es viel zu früh ist, damit mein Mitbewohner, der eine Nachteule ist, aufstehen kann. "Warum bist du überhaupt schon wach?"

"Ich fahre nach Lincoln Park, um einen potenziellen Kunden zu treffen." Sie fährt sich mit der Hand durch ihr blondes Haar, als wäre es völlig normal, dass jemand so früh am Morgen so schön ist.

Vielleicht wünschte ich mir, ich könnte ihr Selbstvertrauen und ihr Styling-Mojo klauen.

"Heute ist Freitag der Dreizehnte", erinnere ich sie. "Sei vorsichtig."

Mit einem lauten Schnauben nippt sie an ihrem Kaffee. "Oh, du und dein Hokuspokus. Einige der besten Dinge passieren an Freitagen, die mit dreizehn enden."

"Was zum Beispiel?" rufe ich über die Schulter, aber ich habe keine Zeit, auf ihre Antwort zu warten. Ich stürme die Treppe hinunter, ohne mich umzusehen, und hoffe, dass sie recht hat.

Aber ernsthaft?

Gute Dinge?

Heute?

Nein. Nö. Niemals.

Ich renne den Block hinunter und werfe einen Blick auf meine Bushaltestelle...

gerade als der Bus wegfährt.

"Sonofa-" Ich unterbreche mich mitten im Fluch, als mir eine alte Dame, die spazieren geht, einen bösen Blick zuwirft.

Anstatt darüber zu träumen, wie himmlisch es sein muss, so früh herumzulaufen, ohne in Panik wegen eines Jobs zu geraten, presse ich meine Lippen gegen meine Kaffeetasse und schlürfe so laut, dass ich hoffe, es erschreckt jemanden.

Das dritte Mal in diesem Monat bin ich zu spät. Fröhlich, fröhlich, fröhlich.

Zum Glück hat bei den letzten beiden Malen niemand im Büro etwas gesagt. Vor allem, weil ich mir den Arsch aufreiße und die Zeit abends immer aufhole.

Ich schlürfe wutentbrannt meinen Kaffee, werfe die Tasse in den Müll und warte auf den nächsten Bus, während ich die Augen nach weiterem Unglück offen halte.

Bis jetzt keine samtigen schwarzen Katzen, die mir den Tag vermiesen wollen.

Ein kleiner Trost.

Als ich endlich den nächsten Bus erwische und in den Aufzug des Gebäudes stolpere, schließen sich die Metalltüren in Zeitlupe direkt vor meinem Gesicht.

Ich bin bereits vierzig Minuten zu spät. Schon wieder.

Auf keinen Fall lasse ich zu, dass sich diese Türen schließen, bevor ich drin bin. Ich strecke einen Fuß vor die glänzenden Türen und wackle mit ihm, in der Hoffnung, den Sensor auszulösen, damit sie sich wieder öffnen.

Stattdessen schließen sie sich.

Direkt über der Spitze meines hochhackigen Stiefels.

Oh.

Oh, Gott!

Ich schnappe nach Luft und erschrecke über das laute Knirschen, das die Stille durchbricht.

Knochen?

Mit klopfendem Herzen wackle ich mit den Zehen und mache mich auf das Schlimmste gefasst.

Aber mein Fuß tut gar nicht weh.

Er hat nur meine Ferse erwischt und den Sensor ausgelöst - doch in der Sekunde, in der die Tür aufspringt, schlägt meine verstümmelte Ferse auf dem Boden auf. Ich werfe mich so schnell hinein, wie es einem Mädchen auf einem Absatz möglich ist, und hebe das kaputte Teil mit einem Seufzer auf.

So etwas kann passieren.

Es ist Freitag der verdammte Dreizehnte.

Wenn das Abscheren eines Absatzes und ein verspäteter Bus das Schlimmste sind, was heute passieren kann? Mir wird es gut gehen.

Allerdings weiß ich von dem Moment an, als der Aufzug auf meiner Etage anhält, dass etwas nicht stimmt. Es ist seltsam still in der Zentrale von Purry Furniture & More in der Innenstadt, und ich erwarte fast, dass die niedlichen schwarzen Katzen auf den Plakaten mit ausgefahrenen Krallen auf mich zukommen.

Ich sehe auch Vanessa, meine Chefin, sobald sich die Stahltüren öffnen. Sie steht an der Rezeption und lächelt.

Nicht gerade ein nettes. Eher ein hölzernes Lächeln, das sagt: Oh, hey, ich versuche, so zu tun, als hätte ich alles im Griff, aber in Wirklichkeit jongliere ich mit Atombomben, und ich bin dabei, dir eine in den Schoß zu werfen.

Und was jetzt? Liegt es an meinem Timing?

Ich trete heraus und schwinge meinen Absatz.

"Vanessa, es tut mir so leid, dass ich zu spät bin. Mein Wecker war ausgeschaltet und ich hatte ein kleines Missgeschick mit einem hungrigen Aufzug, also..." Noch bevor ich meine ganze rührselige Geschichte loswerden kann, stoppt sie mich mit einer erhobenen Hand und gespreizten Fingern.

"Keine große Sache, Sabrina. Kannst du kurz in mein Büro kommen? Ich muss mit dir reden."

Seltsam.

Genauso wie ihre bedrohlich förmliche Verwendung meines Namens. Warum hat sie mich nicht einfach Brina genannt, wie immer? So wie es alle immer getan haben, seit Anbeginn der Zeit.

1. Fröhlicher Freitag (Sabrina) (2)

Als ich ihr folge, humpelnd auf meiner gebrochenen Ferse, schlucke ich einen kalten, bitteren Stein in meiner Kehle herunter.

Freitag der Dreizehnte.

Mein Chef will "reden".

Wie beschissen bin ich eigentlich?

Mit einem weiteren unbeholfenen Halb-Lächeln rollt sie sich hinter ihren massiven Glastisch und verschränkt die Finger vor sich.

"Nun. Sabrina, es gibt keinen einfachen Weg, das zu sagen, und Sie sind zu gut für mich, um es zu beschönigen, also fangen wir an. Du warst ein fabelhaft talentiertes, hart arbeitendes Mitglied unseres Purry-Kreativteams. Wir lieben deine Entwürfe sehr, aber... ich fürchte, wir müssen unser Budget kürzen."

"Oh." Das klingt wie ein Wermutstropfen. Aber ich bin ein wertvolles Mitglied dieses Teams. Ich bringe Dinge zustande! "Ich... ich dachte, Sie hätten mir gesagt, dass meine Entwürfe phänomenal sind? Die Hälfte von ihnen hängt im Büro herum."

"Und das tun sie auch, ja. Aber die harte Wahrheit ist, dass Mr. Tillis, der Eigentümer, der Meinung ist, dass es an der Zeit ist, Talente anzuheuern, um Kosten in denselben Orten zu sparen, in denen unsere Möbel hergestellt werden. Jack hat eine Möglichkeit gefunden, ähnliche grafische Designs aus Bangladesch zu einem Preis von etwa einem Dollar pro Stück zu bekommen. Sie sind natürlich nicht ganz so ausgefeilt wie deine, aber..."

Ich höre nicht mehr zu.

Jack? Hat sie gerade Jack gesagt? Jack-Arsch?

"Du meinst den Burschenschafter, den ich ausgebildet habe - ähm, ich meine, den Jack, den Praktikanten?"

Stirnrunzelnd räuspert sich Vanessa und nickt.

Heilige Hannah. Es ist schwer, meine Augen nicht aus ihren Höhlen zu rollen.

Jetzt verstehe ich, warum der Junge so daran interessiert war, um meinen Schreibtisch herumzuschwirren, um herauszufinden, welche Teile des Prozesses wir - das heißt er - automatisieren oder auslagern könnten. Und das alles für ein glänzendes, unbezahltes Praktikum, das er in seinen College-Lebenslauf kleben kann.

"Das heißt also, ich bin gefeuert?" frage ich wie betäubt.

Ihre Augen weiten sich auf eine "Meine Güte, nein!"-Art und Weise.

Für eine winzige Sekunde denke ich, dass dieser Tag nicht in der Teergrube versinken wird, auf die er zusteuert.

"Lass los", flüstert sie, als ob das den Schlag mildern würde. Mr. Tillis bevorzugt den Ausdruck "right-sizing".

Ich schnappe nach der Luft in meinen Lungen und konzentriere mich darauf, durch den Zement zu atmen, damit ich ihr nicht aus Reflex den Vogel zeige.



Man muss das böse Genie lieben, das sich die komisch brutale Unternehmenssprache "Right-Sizing" ausgedacht hat.

Wie auch immer wir es nennen, es ändert nichts an den kalten, harten Fakten.

Dies ist die dritte Einstiegsposition, die ich dieses Jahr verloren habe.

Beim letzten Mal, im Frühjahr, musste ich Paige anflehen, meine Miete für ein paar Monate zu übernehmen. Für ein Mädchen, das in halbwegs wohlhabenden Verhältnissen aufgewachsen ist, war das keine große Belastung, aber ich hasste es zutiefst.

Außerdem ernährte ich mich zu jeder Mahlzeit von Ramen-Nudeln und Instant-Makkaroni mit Käse. Für ein fünf Zentimeter langes Sandwich auszugehen, kam mir wie ein verschwenderischer Umgang mit meinem Geld vor.

Ich habe die Armut junger Erwachsener in der großen Windy City kennengelernt, und es ist scheiße, scheiße zu sein. Das möchte ich auf keinen Fall noch einmal erleben.

Vanessa starrt mich mit einem besorgten Blick von ihrem Schreibtisch aus an.

Während ich mir die Schrecken der Jobsuche durch den Kopf gehen lasse, frage ich mich, ob es nicht schon zu spät ist, diesen Job zu retten. Bei meinem Bewerbungsgespräch einen so guten Eindruck zu hinterlassen, dass sie entscheidet, dass sie einen schrecklichen Fehler macht.

Wenn ich sie nur dazu bringen könnte, den Surfer-Typen und Katzen-Möbelmogul Tillis zu überreden, mich zu behalten...

"Vanessa, sag mir eins... gibt es irgendetwas, das ich hätte anders machen können? Um mir bei meinem nächsten Job zu helfen?"

Sie schenkt mir ein entspanntes, trauriges Lächeln. "Du bist eine fleißige und positive Mitarbeiterin. Sie sind noch nicht lange genug hier, als dass ich Ihnen darüber hinaus eine wirkliche Einschätzung geben könnte, fürchte ich. So etwas kommt vor."

Ich spüre, wie mein Augapfel zuckt.

Aber ja, so etwas passiert an einem beschissenen Tag, an dem sich das ganze Universum um seine Achse dreht.

"Es ist wirklich eine Budgetkürzung. Das ist nichts Persönliches und wirft kein schlechtes Licht auf Ihre beeindruckenden Fähigkeiten", fährt sie fort. "Ihr letzter Gehaltsscheck wird nächste Woche direkt überwiesen. Ich habe Sie für heute bezahlt, aber sobald Sie gepackt haben, können Sie gehen."

Wunderbar.

"Gibt es denn keinen anderen Job hier, den ich annehmen könnte? Vielleicht eine Stelle, die schlechter bezahlt wird?"

Mitleid blitzt in ihren Augen auf. Das ist also ein klares Nein.

"Mit dem Geschäftsplan, die Betriebskosten zu senken, werden die meisten unserer persönlichen Assistentenstellen auf den Philippinen vergeben. Wenn Sie möchten, behalte ich Ihren Lebenslauf gern für Sie."

Nö.

Erledigt.

Soll sie das abheften.

Ich erhebe mich hastig von meinem Stuhl und gehe hinaus, ohne mich umzudrehen, und fühle mich, als hätte man mich geohrfeigt. Aber das ist in der Karrierewelt von Sabrina Bristol ganz normal.

Mein erster Job war bei einer Start-up-Firma. Sie ging pleite, als ein großes, böses G sein eigenes revolutionäres App-Update herausbrachte und das Unternehmen ein paar Wochen nach meinem Antritt obsolet machte.

Danach habe ich eine Zeitarbeitsstelle angenommen. Die Bezahlung war mies, und sie behielten keinen der Zeitarbeiter, also war auch das eine Sackgasse.

Purry Furniture & More schien ideal zu sein. Ich meine, abgesehen von den schwarzen Hexenkatzen, liebe ich Tiere.

Wenn man einmal davon absieht, dass der ganze Job darin bestand, Möbel für Haustiere zu vermarkten, war das ein ziemlich guter Anfang. Schlechte Bezahlung, klar, aber es sollte eine gute Erfahrung sein, eine offene Tür, ein weiterer Schritt auf der Karriereleiter, verdammt.

Drei verdammte Monate. Das ist keine Erfahrung.

Das ist eine Radaraufnahme, gerade genug Zeit für einen Chef, um zu entscheiden, dass man entbehrlich ist, wenn ein Pfennigfuchser beschließt, einen aus dem Job zu drängen.

Ich sage nichts zu den wenigen Leuten, die um mich herumschwirren und mich meiden, als hätte ich die Pest in mir. Ich räume einfach meinen Schreibtisch aus.

Ehrlich gesagt gibt es da nicht viel zu entfernen.

Ein einsames Foto von Paige und mir am Navy Pier in der Silvesternacht. Ein weiteres Foto mit meinen Eltern von Weihnachten vor ein paar Jahren.

Meine letzten Entwürfe liegen auf meinem Schreibtisch verstreut, eine Reihe grinsender Cartoon-Katzen, die davon schwärmen, wie miau-schön die neuesten Katzenbetten der Firma sind. Ich hatte nie die Zeit, sie richtig aufzustellen, und ich hoffe, Jack die Ratte hat sie nicht gesehen.

Im Gegensatz zu dem, was mein Vorgesetzter denkt, kann sich nicht jeder den Katzen- und Hundehimmel so schnurrend vorstellen, wie ich es bei diesen Modellen getan habe. Also nehme ich sie mit in mein Portfolio, bevor sie die Rechte für sich beanspruchen.

1. Happy Friday (Sabrina) (3)

Ich werfe die gerahmten Fotos in meine Handtasche, und als ich nichts finde, wo ich die Abzüge unterbringen kann, klaue ich einer Praktikantin eine pinkfarbene, verzierte Mappe vom Schreibtisch. Ich werfe ein paar Dollar hin, um mich für den Diebstahl ihrer Mappe zu entschädigen. Ich hinterlasse keinen Zettel. Ich bezweifle, dass sie überhaupt meinen Namen kennt.

Meine gesamte hochwertige, professionelle Arbeit wird in eine pinkfarbene Blendmappe gezwängt.

Verstehen Sie mich nicht falsch, ich mag Rosa. Aber ich habe mich immer mit einer eleganten schwarzen Lederaktentasche vorgestellt und nicht wie ein Kunstschüler herumgelaufen.

Zehn Minuten nach meinem Abgang bin ich wieder in dem Aufzug, der meinen Absatz gefressen hat, als mein Handy vibriert.

Ein Typ, mit dem ich auf Tinder gesprochen habe, Brad B., schickt mir eine Nachricht, um mich zu fragen, ob ich mich um zwei Uhr nachmittags treffen möchte.

Vielleicht geht es also aufwärts?

Zumindest sieht er auf seinem Bild süß aus. Scheint fleißig zu sein, sagt, er sei auf dem besten Weg, Partner in seiner Buchhaltungsfirma zu werden. Er ist süß und witzig, und seine selbstironischen Sprüche lassen mich glauben, dass er der letzte normale Single in Chicago sein könnte.

Sicher, Sweeter Grind okay? Ich simse zurück.

Das hoffe ich. Ohne guten Kaffee und Gebäck sterbe ich heute.

Du bist dran, schickt Brad.

Cool. Diese flatterhafte Hoffnung durchfährt mich. Vielleicht hat Paige recht.

Auch wenn ich meinen Job und meinen Absatz verloren habe, vielleicht, nur vielleicht, kann sich alles noch zum Guten wenden.

Um Punkt ein Uhr fünfundvierzig setze ich mich in meinem Lieblingscafé auf einen Stuhl und warte auf ihn. Ich durchstöbere das Internet nach Stellenangeboten für Grafikdesigner - nichts - und schaue gleichzeitig zur Tür, um Brad zu sehen.

Um 14:15 Uhr rufe ich an, um zu sehen, wo er ist.

Keine Antwort.

Um zehn vor drei ist der Trottel immer noch nicht aufgetaucht, und ich komme mir vor wie ein Vollidiot.

Was für eine hübsche Grafik könnte ich erstellen, wenn ich Brad B.s grinsendes Tinder-Bild über einen Esel legen würde?

Ich lege den Kopf schief und grüble. Zumindest könnte es ein lustiger Weg sein, um etwas Dampf abzulassen.

Zur Hölle mit Casper, dem nicht so freundlichen Date-Geist.

Ich brauche meinen Sweeter Grind, und ich habe lange genug gewartet, also gehe ich zum Tresen.



"Was darf ich Ihnen bringen?", fragt eine fröhliche Rothaarige mit Pferdeschwanz.

Mein Magen knurrt vor Hunger, weil ich den ganzen Tag noch nichts gegessen habe. "Einen mittelgroßen Zimt-Latte und eine Bärenklaue mit Frischkäse, bitte. Oh, und noch einen von diesen Heart's Edge-Trüffeln."

"Ausgezeichnete Wahl! Das macht neun Dollar und neunzehn Cents", sagt sie.

Ich zucke zusammen, als ich versuche, neun Dollar und neunzehn Cent von den letzten fünfzig Dollar abzuziehen, die ich heute Morgen auf meinem Bankkonto hatte. Mathe war noch nie mein bestes Fach, und vor etwa einer Stunde hatte ich wirklich gehofft, Brad B. würde wie ein Gentleman auftauchen und darauf bestehen, meinen Snack zu kaufen.

"Geht es Ihnen gut?" Die Kassiererin mustert mein Gesicht einen Moment lang.

Ich schaue an ihr vorbei, mein Blick huscht zu den großen Schwarz-Weiß-Fotos hinter dem Tresen. Es sind alles Szenen aus einem idyllischen Bergstädtchen, eine lächelnde Familie, ein großer Mann mit einem vernarbten, gut aussehenden Gesicht, der Schokolade von einem Löffel leckt.

"Ich bewundere nur die Dekoration. Mir geht's gut", sage ich, während ich bereits einen Monat lang Ramen-Nudeln gegessen habe. Schließlich stecke ich meine Debitkarte in den blöden Automaten. Ich sollte wirklich kein Geld dafür ausgeben, aber ich brauche den Zucker- und Koffeinrausch, um den heutigen Tag zu überstehen.

Ein paar Minuten später überreicht sie mir eine Papiertüte mit meinen Leckereien und einer heißen Tasse Kaffee. Ich atme den Zimtdampf ein.

Ein süßes Nirwana.

Da ich mitten am Nachmittag Feierabend habe, kann ich es genauso gut genießen. Ich beschließe, meinen Kaffee mit in den Park auf der anderen Straßenseite zu nehmen. Es gibt viel nachzudenken, außer über Idioten, die nicht zu Verabredungen auftauchen. Zum Beispiel darüber, was ich jetzt tun werde, wo ich arbeitslos bin.

Der malerische Park beruhigt mich immer.

Erst recht zu dieser Jahreszeit, wenn die Bäume ihr Sommergrün für das Kaleidoskop aus Rot-, Orange-, Gelb- und Brauntönen des Herbstes abwerfen.

Ich umklammere die warme Tasse in meiner Hand und stemme mich gegen die frische Brise aus Chicago, während ich über die Straße gehe. Meine Lieblingsbank ist leer, Gott sei Dank. Ich lasse mich mit so viel Kraft darauf plumpsen, dass der Zimt-Latte aus dem Trinkloch im Deckel spritzt.

Glatt. Jetzt ist mein neues Pulloverkleid fleckig.

Ich hasse es, dass ich auch nur einen Schluck meines Getränks verschwendet habe. Ich muss den Geschmack auskosten. Das wird mein letzter Zimt-Latte sein, bevor ich wieder arbeiten muss.

Meine Hälfte der Miete beträgt tausend Dollar im Monat. Keine Ahnung, wie ich das schaffen soll, und es ist die billigste Wohnung, die wir in einer anständigen Gegend finden konnten.

Paige zahlt mehr, weil ihr Zimmer größer ist - aber nicht viel. Aber Paige hat reiche Eltern und keine Studienkredite, was bedeutet, dass sie sich den Luxus von Ersparnissen leisten kann.

Ich habe Schulden, die sich täglich erhöhen und nur noch schneller anwachsen werden, wenn ich nicht schnellstens einen neuen Job finde.

Außerdem muss ich nicht nur für meine Miete aufkommen. Meine Eltern sind auch von mir abhängig, ob sie es wissen oder nicht (Hinweis: Sie wissen es nicht).

Igitt. Es wird schwierig sein, diesen Monat die Bücher für meine Mutter zu kaufen, wenn ich kein Einkommen habe.

Wie lange dauert es eigentlich, bis man Arbeitslosengeld bekommt? Ich bezweifle, dass ich überhaupt Anspruch darauf habe, da ich noch nicht lange bei Purry Furniture beschäftigt war.

Außerdem ist heute immer noch Freitag, der Dreizehnte. Der Tag ist kaum halb vorbei.

Jede Menge Gelegenheiten, mir noch mehr Mist in den Schoß zu werfen, denke ich säuerlich und stecke mir den Trüffel in den Mund.

Für eine Sekunde lasse ich mich zurück auf die Bank sinken und lächle, als mich ein Zuckerrausch überkommt.

Großer Gott! Was auch immer heute schief gehen mag, es hat nichts mit der Schokoladenköstlichkeit zu tun, die in meinem Mund zerplatzt und meine Sorgen für dreißig Sekunden hinwegfegt.

Als ich die Augen öffne, wuselt ein Kamerateam durch den Park. Ihre knappen, eiligen Bewegungen reißen mich aus meinen Gedanken.

Ein kräftiger, bärtiger Mann umrahmt die Aufnahme mit seinen Händen, zählt herunter und schreit: "Action!"

Zwei Männer mit Kameras schwingen sich um die Szene. Eine statuenhafte Frau steht in der Mitte des Kreises wie ein seltsames Orakel, den Kopf leicht nach oben geneigt, ein blaues Kleid weht sanft im Wind.

Wie schafft sie es an einem Tag wie diesem, dass ihr Kleidungsstück leicht raschelt?

1. Happy Friday (Sabrina) (4)

Der Wind hat mich auf dem Weg zur Bank fast umgeworfen. Oder vielleicht war es der gebrochene Absatz.

Modelle. Bah.

Sie wissen, wie man das Leben leicht aussehen lässt.

Das tun eigentlich alle diese Leute. Sie sind echte Künstler, Schöpfer, die Hebammen für die Bilder in ihren Köpfen spielen. Sie machen echte Kunst und werden für echtes Geld bezahlt.

Sehr verbittert?

Ja. Ich. Bin.

Ich werfe einen Blick auf die blöde rosa Mappe auf meinem Schoß und frage mich, wen man umbringen muss, um ein echter Künstler mit einem echten Gehalt zu sein. Außerdem, warum muss diese Frau so perfekt sein?

Als ich von der Mappe aufschaue, starrt mich ein neuer Mann an.

Heiliger Herkules.

Wann habe ich den Blitz verpasst, der ihn zu Boden schickte? Wenn Miss Model makellos aussieht, ist dieser Typ göttlich.

Über zwei Meter muskulöser Körper, der in einen italienischen Anzug gezwängt ist, der wahrscheinlich mehr kostet als die Hypothek meiner Eltern.

Der Schnitt seines Kinns, tödlich.

Dichtes sandbraunes Haar wie die Mähne eines Löwen.

Die Wangenknochen, die Augenbrauen, der gut gestutzte Bart - all das deutet auf eine innere Wildheit hin, die sich hinter seinem "Nein zu allem Unsinn"-Ausdruck verbirgt.

Was mich aber wirklich dazu bringt, meine Kaffeetasse so fest zuzudrücken, dass sie sich einbeult, sind seine Augen.

Unschlagbar.

Ja, sie sind blau, aber sie mit einem unberührten Himmel oder schönen Edelsteinen zu vergleichen, ist fast schon beleidigend.

Seine ozeanblauen Augen sind Riptiden, die mit einer fernen, unversöhnlichen Energie brummen. Sie sind noch so nah, dass ich sie spüren kann wie das Ozon vor einem Sturm.

Sein Blick jagt mir einen Schauer über den Rücken, und mein ganzer Körper kribbelt. Meine Zehen ziehen sich in meinen unpassenden Stiefeln mit Absatz zusammen.

Er... er muss ein männliches Model sein, oder? Aber die bessere Frage ist, warum er mich anschaut wie ein verschmähter Casanova.

Oh...

Oh, mein Gott.

Sein Gesichtsausdruck verdreht mir den Kopf. Eine gewölbte Augenbraue deutlich höher als die andere und verdammt eingebildet.

Ich schaue nach unten und suche verzweifelt nach einer Ausrede, um den Blickkontakt zu unterbrechen. Und habe halb Angst, dass ich gerade eine schreckliche Kleiderpanne habe, von der ich keine Ahnung habe.

Nö.

Das Pulloverkleid ist noch intakt.

Das Herz schlägt noch.

Das Höschen ist noch sicher versteckt, wo es sein sollte...

denke ich?

Als ich ihn wieder ansehe, haben sich diese wilden Augen von mir abgewandt, zurück zum Fotoshooting. Ich atme langsam einen Seufzer der Erleichterung aus.

Dieser Fremde und seine sexy Voodoo-Augen sind genau die Art von Ärger, die ich heute nicht gebrauchen kann.

Der pummelige, bärtige Kerl neben ihm, den ich für den Fotomanager halte, weil er zwischen den Kameraleuten und Miss Perfect hin und her huscht, wird zum Mittelpunkt des Blicks des männlichen Models. Er streichelt sein Kinn und beobachtet die Szene mit kaltem Blick und zusammengebissenem Kiefer.

Ich runzle die Stirn.

Alle scheinen sich den Arsch aufzureißen, um diesem Kerl zu gefallen, und er kann nicht mehr tun, als mürrisch zu starren und ab und zu leichte Handgesten zu machen?

Das Leben in der Kunst ist schon hart genug, aber sich vor einem Anzugträger zu verbeugen... wuff.

Bemitleide diese Leute nicht zu sehr, Brina, erinnere ich mich. Sie werden immer noch von Mr. Anspruchsdenken bezahlt. Nun, hoffentlich.

Aber trotzdem. Das ist es, was Anzug tragende Arschlöcher tun. Sie behandeln die Künstler, die ihre kostbare Werbung machen, von der sie abhängig sind, wie Dreck. Ohne uns wären sie ein Nichts.

Ich starre das nervtötende, umwerfende Arschgesicht an und nehme einen lauten Schluck von meinem Milchkaffee.

Model Man's stechend blaue Augen zucken wieder zu meinen. Diesmal bleibe ich standhaft und sage dem Schmetterlingsschwarm in meinem Bauch, dass er sich nicht rühren soll.

Er hält eine dicke Hand hoch, die direkt auf mich gerichtet ist, und deutet auf die Statue neben meiner Bank. Als ob er mir sagen würde, ich solle mich bewegen, ohne auch nur den Anstand zu haben, rüberzukommen und höflich zu fragen.

Schlechter, schlechter Zug, Neandertaler.

Natürlich macht er es noch einmal, dieses Mal mit mehr Nachdruck.

Ja, natürlich.

Was? Du kennst mich nicht einmal und glaubst, du kannst mich herumkommandieren?

Schnaubend stecke ich meine Fersen - okay, Absätze - in den Boden. Wenn Blicke töten könnten, gäbe es einen rauchenden Krater an der Stelle, an der seine selbstgefällige, unhöfliche, teuflisch gute Figur stand.

Eine Minute später macht die Gruppe eine Pause, und der pummelige Produktionsmitarbeiter kommt herbeigejoggt.

"Hallo", stammelt er, bleibt vor der Bank stehen, auf der ich sitze, und stützt sich auf die Lehne, um Luft zu holen.

Ich winke ab, nippe an meinem Milchkaffee und bin gespannt auf das, was jetzt kommt.

"Also, ich habe mich gefragt, ob es eine Chance gibt, dass du umziehen kannst? Dieser Ort hat besseres Licht für unser Shooting. Ich frage nur ungern. Ich bin sicher, dass Sie hier draußen sind und Ihren Tag genießen, aber... es ist ein großer Job. Wir wären Ihnen sehr dankbar, wenn Sie den Platz räumen könnten."

Könnte ich ihn "abräumen"? Sicher, lassen Sie mich nur mit einem dankbaren Lächeln öffentliches Eigentum räumen. Und das alles, damit Ihr reicher Schlampenboss seine so wichtigen Aufnahmen machen kann.

Bevor ich eine nette Antwort formulieren kann - ich weiß, dass der Kerl nur ein Kollege ist, der seinen Job macht -, stapft Mr. Rich Bitch selbst heran.

"Sie müssen weitergehen, Miss. Wir brauchen diesen Platz." Wenigstens passt seine brummige Stimme zu seinem Aussehen.

Ich sehe ihm in die Augen und lächle. Nicht, weil er aus der Nähe genauso verwirrend barbarisch und gut aussehend ist.

"Jetzt", fügt er hinzu, als ich mich nach mehreren langen Sekunden keinen Zentimeter bewege.

Ich blinzle, schockiert über seine Unverblümtheit. Ich öffne den Mund, um etwas zu erwidern, aber ich habe kein Wort herausgebracht, bevor er die Arme verschränkt und die Brauen wie Gewitterköpfe zusammenzieht.

Wie passend, dass er auch das Temperament eines herzlosen griechischen Gottes hat.

"Dies ist öffentliches Eigentum. Ich gehe nirgendwo hin", schnauze ich und mache mein bestes Trotzgesicht. "Meine Mutter sagt, man fängt mehr Fliegen mit Honig als mit Essig, weißt du. Vielleicht solltest du es versuchen."

Seine Augenbraue zuckt nach oben. "So niedlich Klischees aus dem Mittleren Westen auch sind, hier läuft eine Marketingkampagne mit einem sehr engen Zeitplan, und du stiehlst uns das Licht."

Oh, ihr Licht.

Das hatte ich vergessen.

Wie stiehlt man eigentlich Sonnenlicht? Ist er so reich, dass er glaubt, ihm gehöre die Sonne? Arroganz und Anspruch gehören bei diesem Kerl zusammen wie Schokolade und Erdnussbutter.

"Es tut mir so leid. Ich wette, du steckst einen Haufen Geld in diese Kampagne, nicht wahr? frage ich liebevoll.

1. Happy Friday (Sabrina) (5)

Er nickt, sein finsterer Blick lässt nach. "Ich bin froh, dass du es verstehst, also wenn du nur..."

"Was ich verstehe, ist, dass du dir einen privateren Ort für deine kleine Kampagne hättest aussuchen sollen, wenn es um Leben und Tod geht. Das hier ist ein öffentlicher Park, soweit ich weiß, und ich werde nicht eher umziehen, bis auch der letzte Rest meines Zimt-Latte weg ist." Ich halte meine Tasse hoch und schwappe die Flüssigkeit laut um.

Er verschränkt wieder diese riesigen Arme, seine Schultern wölben sich, als ob sie bereit wären, den importierten Stoff zu zerreißen. "Lady, ich bin es leid, höflich zu sein. Wenn Sie Ihren Hintern nicht in die Luft bewegen, werde ich Sie selbst bewegen."

Whoa. Das war höflich? Ich frage mich, wie unhöflich das aussieht... aber ich bin mehr daran interessiert, diesem millionenschweren Tyrannen zu sagen, wo er sich das hinschieben kann.

Ich halte meine Hand hoch und zeige das frische Set, das ich letztes Wochenende machen ließ.

"Wähle weise. Wenn du mich anfasst, grabe ich mein Plastik so tief in dein hübsches Gesicht, dass du den Kiefer des Lebens brauchst, um es herauszuziehen. Capisce?"

Sein Kiefer krampft sich zusammen, bevor er antwortet.

Ja, Grump mit einem großen G bestätigt. Es muss sein bevorzugter Gesichtsausdruck sein, so angespannt zu sein, dass er sich ein paar Zähne abbrechen könnte.

Aber dann seufzt er nur und fährt sich mit der Hand durch die Haare, bevor er mich wieder mit einem schwindelerregenden, sternenblauen Blick ansieht. "Haha, du bist witzig. Ich gratuliere dir. Wenn du jetzt mit der Comedy-Nummer fertig bist, dann geh."

Ich blinzle, weil ich nicht weiß, was ich dazu sagen soll. Und habe ich ihn wirklich hübsch genannt?

Leider ist es zu spät, um es zu leugnen, und so schrecklich wie unsere kurze Begegnung mich glauben lässt, dass er ein Mensch ist ... der Mann ist ein wahrer Augenschmaus.

Wenn ich ein Casting-Direktor wäre, wäre dieser Typ Mr. Darcy. Du weißt schon, vor dem ganzen Erlösungsbogen.

Ich nehme noch einen kleinen Schluck Zimt-Mut, genieße ihn langsam und überlege, wie weit ich das wirklich treiben will.

"Es wäre besser, wenn du mich in Ruhe lassen würdest und mich meinen Kaffee in Ruhe austrinken lassen würdest", sage ich und schärfe meinen Tonfall. "Du wirst bald kein gutes Licht mehr für gute Bilder haben. Die Sonne geht um diese Jahreszeit viel zu schnell unter."

Sein Todesblick ist mir tatsächlich unangenehm.

Ich wippe mit den Beinen, und die lächerliche rosa Mappe mit den Verzierungen rutscht von meinem Schoß und schlägt mit einem dumpfen Schlag auf dem Boden auf. Ein halbes Dutzend Cartoon-Katzenkarten rutschen aus den Taschen und zeigen der Welt, wie genial ich bin.

Ich bin kurz davor, einen Fuß auszustrecken, um mich auf sie zu stürzen, aber ich komme nicht dazu.

Der Anzugträger beugt sich vor, um mein Chaos aufzuheben, seine Muskeln kräuseln sich hinter seiner Kleidung, seine blauen Augen sind von einem grausamen Staunen erfüllt.

Das ist nicht fair.

Warum entpuppen sich so viele Männer mit gefährlich schönen Körpern als Unholde?

Er begutachtet die Karten in aller Ruhe, bevor er sich die Mühe macht, mir meine Sachen zurückzugeben. Ich räuspere mich und unsere Blicke treffen sich. Ich traue mich nicht, mir anmerken zu lassen, wie klein ich mich im Moment fühle.

"Ich schlage einen Handel vor. Ihre Katzen, die ich freundlicherweise vor dem Wegfliegen gerettet habe, gegen meinen Kameraplatz." Er lächelt, und das nicht auf freundliche Weise. "Sind Sie ein Cartoonist? Ein Katzen-Toonist vielleicht?"

Ich unterdrücke einen so heftigen Augenaufschlag, dass ich wahrscheinlich in der Notaufnahme landen werde.

"Ha, ha, ha. So originell. Ich hoffe, Sie haben Werbetexter."

"Meine Texter gehören zu den besten Vermarktern des Landes, vom Meer bis zum leuchtenden Ozean", sagt er, und Stolz liegt in seiner Stimme.

"Cool, dann sind Sie sicher gut aufgestellt. Gott weiß, dass niemand für deine Witze bezahlt", werfe ich zurück.

"Verdammt, du hast eine große Klappe", knurrt er.

Das war's. Es ist eine Feststellung. Und nicht nur eine wütende, beleidigende. Da ist auch ein Hauch von Belustigung, als ob ihn Großmäuligkeit interessiert.

Fantastisch.

Er kennt mich seit drei Minuten, als er versucht hat, mich von einer Bank in der Stadt zu holen, aber ich werde als "großmäulig" abgestempelt. Als ob er nicht derjenige wäre, der mich so gemacht hat.

Nun, heute können zwei die Einstufung vornehmen.

Abgesehen davon, dass er ein reicher Anzugträger, ein unerträglicher McHottie und ein Tyrann im Park ist, scheint er einer dieser Typen zu sein, die denken, dass Frauen ihren Mund halten sollten.

Ich schenke ihm ein falsches, gutmütiges Lächeln. "Mein Fehler, Eure Hoheit. Ich werde mich mehr bemühen, gesehen und nicht gehört zu werden. Natürlich werde ich auf dieser Bank gesehen werden, bis ich bereit für einen Spaziergang bin."

Sein Kiefer spannt sich wieder an, und um seine Lippen blitzen zornige weiße Zähne auf. Er starrt in die Sonne, murmelt etwas vor sich hin und wendet sich dann wieder mir zu.

"Ehrlich gesagt, Miss Hardass, ist es mir egal, wo man Sie sieht oder hört, solange es nicht auf dieser Bank ist. Sie verdecken das Licht. Man hat es Ihnen schon gesagt."

Das Lustige ist, dass ich wahrscheinlich sofort umgezogen wäre, ohne Probleme, wenn er mich nur nett gefragt hätte.

Aber er hat sich den falschen Tag ausgesucht, um sich an meinem Stolz zu vergreifen, und jetzt bin ich auf einer Mission.

Diese Bank gehört mir, bis ich sage, dass sie es nicht ist.

"Wann war das? Ich habe dich nicht richtig verstanden", sage ich mit einem Gähnen und schaue wieder auf mein Handy.

Er rollt so heftig mit den Augen, dass ich glaube, sie könnten an seinem Hinterkopf kleben bleiben.

Ich verschlucke ein Lachen. Wenigstens haben wir Spaß an diesem Mist, oder?

"Ich bin beeindruckt! Du rollst besser mit den Augen als ein dreizehnjähriger Cheerleader", sage ich ganz sachlich.

"Nur wenn ich es mit jemandem zu tun habe, der so eigensinnig, unreif und unausstehlich ist wie du", knirscht er.

"Schöne Worte." Ich zucke mit den Schultern. "Ich sage nur, was ich denke, wenn ich es sehe."

"Dann solltest du deine Augen überprüfen lassen. Hier gibt es keinen 'Bullshit'."

"Hmm, vielleicht hast du recht", sage ich langsam und lege den Kopf schief. "Nur ein Verlierer in einem überteuerten Anzug, der versucht, sich wichtig zu machen. Der versucht, die kleinen Leute an ihren Platz zu erinnern."

"Du hast keinen - such dir einen anderen verdammten Platz und jemanden, den du nerven kannst. Gehen Sie jetzt." Seine Stimme ist wie ein gezückter Säbel, der mit dieser rauen, männlichen Warnung rasselt.

"Äh, hast du mich gerade angeknurrt?" Ich blinzle und versuche, nicht zu kichern.

"Warum zum Teufel laufen Sie überhaupt mit einer Mappe voller Katzenkarten durch Chicago?" Er rückt den Knoten seiner Krawatte zurecht, arbeitet mit diesen riesigen, wütenden Fingern am Stoff und hält meine Augen länger als mir lieb ist als Geisel.

"Was geht dich das an?" Ich werfe meinen Blick zurück auf den Boden. "Ich arbeite in einer Firma für Tiermöbel."

"Tiermöbel?", echote er, als ob er kurz davor wäre, mir ins Gesicht zu lachen.

Nein.

Er hat gerade das falsche Mädchen verärgert. Ich habe keine Lust mehr auf Scherze. Ich brauche nicht mehr zu reden, um mich aus dieser Misere zu befreien.

Es war ein höllischer Tag, und das Letzte, was ich brauche - das Allerletzte - ist, von einem Anzugträger mit Gottkomplex verspottet zu werden. Ich schiebe den Sweeter Grind-Becher an meinen Mund und trinke die restliche köstliche Flüssigkeit, so viel wie ich in meinem Mund halten kann.

Dann beuge ich mich vor, schaue nach unten, ziele und versprühe zimtfarbenen Kaffee über seine teuren italienischen Schuhe.

So viel zum Thema "Geschmack genießen". Irgendwie ist es scheiße, dass ich fast zehn Dollar für dieses unerwartete Date mit dem Satan von Chicago ausgegeben habe.

Aber das Ergebnis ist es wert.

Der Kerl scheint mir nicht der Typ zu sein, der Emotionen hat, die über reine blökende Wut hinausgehen, aber in seinen kalten Augen sehe ich etwas anderes durchdringen.

Abgrundtiefes Entsetzen. Schock. Vielleicht auch ein wenig Demut - endlich!

Er sagt kein Wort, starrt nur auf seine durchnässten Schuhe und verzieht die Lippen, als würde er überlegen, wie er sich rächen kann.

Ich grinse triumphierend.

Der große bärtige Kerl war während dieses Austauschs so still, dass ich vergessen habe, dass er da ist. Bis er aufblickt, die Hände vor lauter Angst an die Wangen gepresst, und flüstert: "Ich werde dir eine Serviette besorgen. Auf der Stelle!"

Er huscht davon, und ich zähle die Punkte zusammen.

Unglückliches Mädchen: 1.

Kolossales Arschloch: 0.

Ich lächle den arroganten Trottel an, dem mein Milchkaffee noch von den Schuhen tropft, und stehe langsam auf. "Der Platz gehört dir, Kumpel. Ich bin jetzt mit meinem Kaffee fertig."

Mit meinem Abschiedsgruß stürme ich davon, besiegelt und zugestellt.

Nun, ich versuche es.

Stürmen ist schwer, wenn ein Schuh drei Zoll größer ist als der andere.

"Vergiss die Serviette, Hugo", sagt König Arschloch hinter mir. "Wir müssen jetzt mit dem Dreh anfangen."

Ich kann nicht widerstehen, einen Blick über meine Schulter zu werfen. Nur um festzustellen, dass der Trottel mich immer noch beobachtet, mit einem Gesichtsausdruck, den ich nicht ganz deuten kann.

Er sieht nicht mehr wütend oder gedemütigt aus.

Eher... peinlich amüsiert?

Okay, ja, mein abgebrochener Absatz ist saukomisch. Es ist leicht, darüber zu lachen, wenn diese Stiefel nicht mehr zum Laufen gemacht sind.

Das Schlimmste ist, dass er trotz allem immer noch heiß ist. Diese Art von knackig-knackiger Höhlenmenschen-Pose in einem Seidenanzug, die schwer zu ignorieren ist und noch schwerer zu vermeiden ist, dass man sabbert.

Oder vielleicht bin ich auch nur mit meinen Nerven am Ende.

Oh Gott. Ich muss nach Hause und mich hinlegen. Ich muss am Samstag, den vierzehnten, aufwachen.

Aber ich sollte wahrscheinlich zuerst nach meinen Eltern sehen. Freitage sind normalerweise der beste Tag dafür. Ich sollte auch damit beginnen, Jobs und unwahrscheinliche Arbeitslosigkeitsanforderungen zu scannen, bevor ich mich zur Nachtruhe begebe.

Ich werde es bis zum vierzehnten schaffen.

Irgendwann.

Und kein noch so großes Ego und kein noch so gutes Aussehen werden mich aufhalten.

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