El hombre de tus sueños

Uno (1)

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UNO

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El hombre, la leyenda

Cuando escucho el término Mister Romance de la boca de mi dulce pero ingenua hermanita, estoy convencida de que le han hecho creer otra leyenda urbana. Asha está sentada en la barra del desayuno de nuestro pequeño apartamento de Brooklyn, con un aspecto demasiado arreglado para las seis de la mañana de un lunes.

Dejo de llenar la cafetera y me dirijo a ella. "¿Me estás diciendo que las mujeres contratan a un hombre para que haga realidad sus fantasías románticas? Vamos, Ash. Es imposible que eso exista".

"¡Es cierto!", insiste ella. "Joanna estaba contando los trapos sucios en la sala de descanso del trabajo. Monta todos estos increíbles escenarios. Ya conoces los tropos: multimillonario dañado, chico malo sexy, mejor amigo devoto, contratista sexy. Tiene toda una gama de personajes que no suelen existir fuera de las novelas románticas, y se dice que deja boquiabiertos a sus clientes. Joanna escuchó a un montón de mujeres hablando de él el fin de semana pasado en un evento benéfico de mil dólares".

Hago un ruido de burla y vuelvo a preparar el café. "¿Qué demonios hacía la secretaria Joanna en ese tipo de evento?".

"Su prima está emparentada con algún oscuro miembro de la realeza letona o algo así. La limusina del príncipe heredero se estropeó cuando venía del aeropuerto, así que invitaron a Joanna en el último momento para que cogiera su billete".

Le dirijo a mi hermana mi mejor mirada inexpresiva. "La realeza letona. Por supuesto. Tiene mucho sentido".

Mi hermana es editora junior en una de las editoriales más antiguas de Nueva York, y aunque no he conocido a todos sus compañeros de trabajo, los que he conocido están definitivamente en el lado extraño de lo estrafalario.

"¿No es Joanna una mentirosa compulsiva?" le pregunto.

"Bueno, sí, cuenta algunos cuentos chinos, pero eso no significa que no sepa cosas. Una de las mujeres que hablaba del superestudiante decía que una cita con él le había curado la depresión. Otra dijo que él salvó su matrimonio, porque hasta que él le mostró lo sensual que podía ser, ella había olvidado lo mucho que disfrutaba del sexo. Toda esta pandilla de mujeres cree que él es su salvador romántico. El Jesús caliente, o lo que sea".

Sacudo la cabeza y veo cómo el café gotea a través del filtro. Asha, que siempre ha sido la más imaginativa de las dos, ha heredado todo el optimismo ciego de mi madre, pero cero sentido común.

"Así que lo que me estás diciendo", digo, mientras me sirvo dos tazas de café recién hecho, "es que ese mítico hombre-bestia sobre el que Joanna, la de los pantalones de fuego, estaba delirando, es una especie de... ¿qué? ¿Superhéroe gigoló?"

"Es un acompañante", aclara Asha.

"¿No es esa una etiqueta elegante para decir prostituto?"

"No. No tiene sexo con sus clientes".

Le paso una taza de café. "Me acabas de decir que lo hacía".

"No", dice mientras ensucia su taza de mezcla colombina tostada a mano con cuatro azúcares, "dije que hace que sus fantasías románticas cobren vida".

"¿Y eso no incluye el sexo?"

"No."

"No suena muy romántico. ¿Un tipo que no se acuesta conmigo? Eso me sale gratis".

Asha añade crema a su café y deja escapar un suspiro exasperado. Lo hace a menudo conmigo. Mi implacable cinismo le hace perder la sensibilidad romántica. Siempre lo ha hecho.

Una vez, cuando yo tenía ocho años y ella seis, discutí con mamá sobre la inexistencia de Papá Noel. Asha se enfadó tanto que revisó mi libro de colorear de Peter Pan y dibujó cuernos de diablo a todo el mundo, incluso a la perra Nana.

Un monstruito horrible.

Para vengarme de ella, tiré un montón de purpurina en el suelo de su habitación mientras dormía. Cuando se despertó y me preguntó qué había pasado, le dije que Campanilla estaba tan enfadada porque había desfigurado a Peter que había explotado de rabia. Asha lloró durante media hora antes de que mamá pudiera convencerla de que estaba bromeando.

Ni que decir tiene que mi hermana pequeña no volvió a desfigurar nada de mi propiedad.

"¿Pagarías alguna vez por sexo?", me pregunta con expresión contemplativa mientras meto un poco de pan en la tostadora.

Me lo pienso un segundo. "Tendría que ser un polvo épico para que mereciera la pena mi dinero duramente ganado".

"¿De qué épica estamos hablando?"

"Tres orgasmos, garantizados. Tal vez cuatro".

Ella sonríe. "Es imposible que consigas ese tipo de resultados con alguien que no conoces".

Lo que realmente quiere decir es alguien a quien no quieres. Cree que el mejor sexo se da con personas que se quieren de verdad. Es una de las razones por las que evita las relaciones de una noche y alberga desprecio por el hecho de que yo tenga tantas.

"Si no conocieras al tipo", dice con su habitual condescendencia, "no habría forma de que te relajaras lo suficiente como para reventar varias veces".

Me encojo de hombros. "Creo que subestimas mi capacidad para permitir que unos relativos desconocidos me proporcionen placer".

"Oh, vamos. No puedes decirme que siempre te corres".

"La mayoría de las veces, lo hago".

Me mira con incredulidad, y no puedo negar que estoy falseando un poco la verdad. Dios sabe que los últimos hombres con los que me he acostado nunca han oído hablar de la existencia de un clítoris. O de la técnica correcta del cunnilingus. Cada uno de ellos tenía tanta delicadeza oral como un sabueso en una fábrica de salchichas.

"¿Nunca quieres más?" pregunta Asha con nostalgia.

Me río. "¿Más, qué? ¿Polla?"

"Más... de todo". Ella suspira. "Un compañero. Amante. Amigo. Protector. Animador. Un hombre real en tu vida".

"¿A diferencia de todos los hombres imaginarios en mi habitación?"

"Eden, sabes lo que quiero decir."

"Por supuesto que lo sé. Sólo que no creo que necesite un hombre para completarme. Soy bastante feliz como soy".

Pone los ojos en blanco y da un sorbo a su café. No importa cuántas veces tengamos esta discusión, ella simplemente no puede comprender que no quiera tener una relación o que guarde mi cuerpo hasta que encuentre al elegido. La pobre no ha salido lo suficiente como para saber que "el elegido" no existe. Todo el concepto es el mayor fraude de la historia de la humanidad.

Eso sí, no es virgen. Tuvo un novio serio en el instituto que creía que era el guardián del Santo Grial, hasta que tropezó y cayó de bruces con su antigua mejor amiga en la noche del baile. Esto dio al traste con su plan de cinco años de casarse con Jeremy después de la universidad y convertirse en la editora más joven de la historia en una editorial de Nueva York. Aunque esto último todavía es posible, no me disgusta que haya abandonado a Jeremy y que viva la vida de soltera conmigo. Asha es, con diferencia, la mejor compañera de piso que he tenido nunca, aunque me eche en cara constantemente mi vida amorosa.

Uno (2)

Estoy untando mantequilla de cacahuete en mi tostada cuando ella toma un bocado de copos de maíz y me señala con su cuchara. "Un día conocerás a un tipo que te hará cambiar de opinión sobre los hombres, y cuando eso ocurra me reiré, y me regodearé, y probablemente haré un vídeo de YouTube de risa para conmemorar la ocasión".

"Lo dudo."

"Definitivamente". Mientras lo dice, un poco de leche y metralla de copos de maíz salen disparados de su boca hacia la encimera.

"Deja de hablar y come. Además, estás perdiendo el tiempo. Soy feliz haciendo lo mío".

Asha traga y se limpia la boca. "¿Que es qué? ¿Tener sexo de baja calidad con una lista rotativa de perdedores?"

"Al menos me acuesto con ellos".

"Malamente. Mi habitación está al lado de la tuya. ¿Crees que no escucho cosas? Llámame anticuado, pero se supone que hay que estar al menos siete minutos en el cielo. No tres".

"Sí, pero el sexo es como la pizza; incluso cuando es mala, es buena". Me relajo con la tostada y le sonrío.

Ella se burla y saca un libro de su bolso, antes de sostenerlo abierto sobre el mostrador y comenzar a leer. Como era de esperar, es una novela romántica. Sacudo la cabeza. Como si necesitara más combustible para su fuego irrealmente romántico.

Estoy dándole el último bocado a la tostada y acompañándola de café cuando se abre la puerta de mi habitación y sale un hombre sin camisa.

Hablando de parejas sexuales poco convincentes.

"Hola". El hombre semidesnudo se frota el pelo y se acerca con unos vaqueros de tiro bajo. Luego se inclina y me da un incómodo beso en la mejilla.

Dios, odio la mañana siguiente.

"Eh, hola", digo. "¿Quieres un café?"

"Claro". Se apoya en la encimera mientras me sirvo una taza más y se la doy. Asha me mira fijamente, luego a él y de nuevo a mí.

"Oh", le digo. "Lo siento. Esta es mi hermana, Asha. Ash, este es..." Mierda. ¿Cuál es su nombre? "¿Tim?"

"Tony", corrige.

"Lo siento. Tony".

"Hola". Tim/Tony saluda a Asha y le dirige una mirada apreciativa; la que la mayoría de los hombres dirigen a mi hermana. Si los dos nos sentamos juntos en un bar, es Asha la primera a la que se acercan. Con sus curvas de infarto y sus labios carmesí, parece una chica de moda, mientras que yo parezco la eficiente pero sencilla asistente personal de la chica de moda.

Tony me lanza una rápida mirada y me doy cuenta de que piensa que se ha equivocado de hermana. Su actitud de idiota no me sorprende. Aparentemente, tengo un tipo.

Lo que no sabe es que mi hermana apenas se enrolla, así que tiene suerte de haber conseguido algo.

Asha le dedica una débil sonrisa. "Hola".

Tony fue la mala decisión que tomé anoche después de que Asha me dejara en nuestro bar local, The Tar Bar, para poder ir a casa a leer. Ya le advertí que no se puede confiar en mí solo después de beber tequila. Es como si fuera un iPhone, y el tequila pone todos mis permisos en ON.

"Así que, Tony", dice Asha con algo más que un toque de desaprobación. "¿No deberías ir a trabajar?"

Tony se ríe. Sí, porque parece que tiene un trabajo. "El ensayo de la banda no empieza hasta la una".

Asha le da lo que he llegado a reconocer como su sonrisa juzgadora. El problema de tener una madre soltera adicta al trabajo es que nos inculcó a mí y a mi hermana una ética de trabajo increíble, y si alguien tiene el más mínimo atisbo de holgazanería, recibe inmediatamente deméritos de las hermanas Tate. No son suficientes deméritos para que no me acueste con ellas, pero aún así...

"Es genial ver que tienes objetivos", dice Asha, con una expresión de pellizco. Y cuando Tony parece estar a punto de entablar una conversación con ella, ella le da la espalda y mete la nariz en su libro.

Tony debe entender la indirecta, porque deja su taza de café y se retira al dormitorio. Unos minutos más tarde, reaparece completamente vestido.

"Bueno, nos vemos. Gracias". Le acompaño a la puerta principal y la abro. Se vuelve hacia mí y me dice: "Así que... eh... ¿quieres darme tu número, o...?".

¿Por qué los hombres siempre sienten la necesidad de preguntar eso? Está clarísimo que este tipo no tiene ninguna intención de llamarme, pero aun así lo suelta como si temiera que, si no lo hace, me aferre a su pierna hasta que acceda a tatuarse mis dígitos en el culo.

"No, estoy bien", digo.

El alivio en su cara es casi cómico. "Vale, entonces. Genial. Nos vemos".

Cierro la puerta y vuelvo a la cocina.

Asha me estudia mientras limpio. La ignoro.

"Eden..."

"No quiero oírlo".

"Podrías hacerlo mucho mejor".

"Asha, para."

"Te mereces algo mucho mejor."

"¿Lo merezco?"

Ella golpea su libro en el mostrador. "¡Claro que sí! Podrías conseguir un hombre increíble si te esforzaras un poco".

Reconozco su sutil alusión a mi falta de estilo. Todos los días me pongo lo mismo: vaqueros, botas, camiseta y algún tipo de chaqueta, normalmente de cuero. Ash, en cambio, tiene más estilo que toda una peluquería. Tiene una forma de convertir su ropa de tienda de segunda mano en moda de vanguardia que parece mucho más cara de lo que es. Además, aunque las dos tenemos el pelo pelirrojo de nuestra madre, yo me conformo con dejar que el mío cuelgue hasta los hombros y con el rizo natural, mientras que Asha lleva el suyo corto y liso. Combina a la perfección con sus gafas de montura de cuerno, que son más bien una forma de mostrar que de corregir la vista.

Ella es la quintaesencia de la moda, y yo soy todo lo contrario. Asha me dice a menudo que soy tan poco moderna que es un milagro que no se me caiga el culo.

¿Olvidé mencionar que es una listilla insufrible?

"Edie, todo lo que digo es que no tienes que recurrir a tirarte al rey de los mariquitas para conseguir sexo. Hay un hombre de mejor calidad ahí fuera. Sólo tienes que tener estándares un poco más altos que respirar y tener un pene".

"Oye, eso no es justo. También insisto en que tenga todos sus dientes y menos de cinco cargos por delitos graves".

"Vaya. No tenía ni idea de que fueras tan exigente".

Sonrío mientras llevo su taza de café vacía al fregadero para lavarla. Por mucho que la quiera, los hombres son un tema en el que mi querida hermana y yo nunca estaremos de acuerdo.

Uno (3)

"Deberías hacer al menos un reportaje sobre él", dice Asha mientras mete su libro en el bolso y coge algo de fruta del cuenco del banco.

La miro. "¿Quién? ¿El holgazán y drogadicto Tim?"

"Tony. Y Dios, no. Estoy hablando de Mister Romance. Sería un gran reportaje, ¿no?"

Escribo para Pulse, un sitio web de noticias y entretenimiento con más de cinco millones de suscriptores. Pero a pesar de que me gradué como la mejor de mi clase en periodismo en la Universidad de Nueva York, mi jefe me obliga a escribir artículos inanes que me avergüenzan de tener un cerebro funcional. Hay títulos como: ¡NO TE CREERÁS LO QUE KIM KARDASHIAN ESTÁ HACIENDO CON SU CULO AHORA! y ¡10 SEÑALES DE QUE TU GATO ESTÁ INTENTANDO MATARTE! ¡EL NÚMERO 3 TE HELARÁ LA SANGRE!

Estoy esperando el día en que ponga en práctica mis cuatro años de formación en periodismo de investigación, pero con lo inflexible que es mi jefe a la hora de dar nuevas oportunidades al personal, no tengo ni idea de cuándo será.

Termino con la limpieza y limpio el fregadero. "Ash, estoy casi cien por cien seguro de que Joanna te estaba tomando el pelo con toda esa historia de Mister Romance. Pero incluso si existe, nunca me van a dar una noticia de verdad si sugiero algo que es una tontería sin sentido".

Ella carga los platos en el lavavajillas. "Entonces haz que no sea sin sentido. El tipo tiene a la élite social de la ciudad en un frenesí, incluso cuando no se acuesta con ellos. ¿Qué les aporta a esas ricas amas de casa de Nueva York que no les aportan sus millonarios estilos de vida y sus poderosos maridos? Esa es la gran pregunta. Y si descubres la respuesta, va a ser una historia increíble". Cierra el lavavajillas y me besa en la mejilla. "Piénsalo, ¿vale? Nos vemos esta noche".

Cuando se va, pienso en lo que ha dicho. No puedo negar que su idea me intriga. Todo lo que necesito es una historia sólida que me saque del fango de la banalidad en el que me encuentro actualmente. Una gran oportunidad que demuestre a mi testarudo jefe que tengo algo más que ofrecer que tonterías sin sentido. Un guapo estafador que despluma a los mejores de Park Avenue de su asignación de Botox podría hacer el truco.

Con nuevas energías, cojo mi portátil y busco en Google Mister Romance. Aparte de varios millones de resultados de libros y sitios web con la palabra romance en el título, no hay nada que se parezca remotamente a lo que Johanna describió. Recorro página tras página, buscando la más mínima pista de que realmente existe, pero después de una hora sigo sin encontrar nada.

Cierro el portátil y me froto los ojos, odiándome por perder el tiempo siguiendo una pista de Joanna, la mentirosa compulsiva. Dios mío, creo que me estoy contagiando de la credulidad sin remedio de mi hermana.

Qué mortificante.

Con un gruñido de frustración, guardo el ordenador en su maletín, cojo el bolso y me dirijo a la estación de metro. Parece que, después de todo, me toca otra semana de generación de memes que destruyen el intelecto y son moralmente vacíos.

Oh, qué alegría.

Dos (1)

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DOS

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¿Un pene dice qué?

Me estoy golpeando la frente contra el escritorio y gimiendo en voz baja cuando una cabeza desgreñada de pelo castaño claro aparece por encima de mi cubículo. Le siguen unos ojos color avellana y aparece el resto de la cara de mi amigo Toby.

"Tate, ¿qué coño estás haciendo?"

"Castigándome a mí mismo".

"¿Por qué?"

"Porque después del montón de mierda enconada que acabo de presentar, necesito pagar".

Toby suspira y entra en mi pobre excusa de oficina. Como siempre, parece Gulliver visitando la ciudad de Liliput.

Toby fue uno de mis primeros amigos cuando empecé a trabajar en Pulse, en parte porque compartíamos un sentido del humor retorcido y en parte porque éramos vecinos de cubículo. Es una de las pocas razones por las que este trabajo no me ha vuelto loco. Es un friki confeso que escribe los artículos técnicos. La mejor manera de describirlo es que parece un jugador de los Green Bay Packers que ha entrado por error en una tienda de chaquetas de punto y ha salido con el aspecto de Shaggy de Scooby-Doo, si Shaggy tuviera 6,5 años y tomara esteroides.

Ahora, se coloca detrás de mí y me levanta la cabeza del escritorio con sus manos gigantes. "Vale, ya está bien".

"No lo entiendes".

Se acerca para sentarse en la otra silla. "Sí lo entiendo. Has infligido el más atroz de los hongos del lado oscuro de tu cerebro a los desprevenidos interwebs. ¿Qué más hay de nuevo? No puede ser tan malo".

"Sí puede. Lo es".

"Muéstrame".

Me siento y golpeo el ratón con desgana, hasta que se abren en la pantalla mis tres últimos posts.

Toby se inclina hacia delante para estudiarlos. El primer título dice: ¡Las fotos secretas e impactantes que el gobierno no quiere que veas!

Me mira. "Déjame adivinar. ¿Una autopsia alienígena falsa?"

"Sí."

"Penoso. Y vieja".

"Sí."

Hace clic en la siguiente entrada. Es un vídeo. ¡LA GENTE A LA QUE NO LE GUSTA EL PICANTE PRUEBA EL PICANTE! ¡VEA LOS DIVERTIDÍSIMOS RESULTADOS!

Él estrecha los ojos. "¿Has grabado esto?"

"Sí".

"Dime que no son esos tres bobos de contabilidad que tienen cero personalidad pero que están dispuestos a todo si una chica guapa se lo pide".

"Vale, no te diré que son los Tres Doh-migos".

"Pero son ellos, ¿verdad?"

"Sí."

Suspira y vuelve a la pantalla, donde el tercer artículo grita: ¡ÉSTOS SON LOS PEORES ASESINOS EN SERIE DE LA HISTORIA DEL MUNDO! ¡HAZ NUESTRO TEST Y COMPRUEBA CUÁL ERES TÚ!

Cuando vuelvo a apoyar la cabeza en el escritorio, no me detiene. "¿Ves?"

"Vale, no. No es tu mejor trabajo. Es como si ni siquiera intentaras destruir la productividad de gente inocente incitándoles a hacer clic en una mierda".

"Mi corazón no está en ello".

"Tu corazón no tiene que estar. Sólo la parte codiciosa y egoísta de ti que le gusta tener dinero para la comida y el alquiler".

Me siento y me quito el pelo de la cara. "Es fácil para ti decirlo. Te dedicas a escribir sobre cosas de tecnología y videojuegos que te encantan".

"Sí, pero escribí mi parte justa de mierda de click-bait antes de que Derek me trasladara al núcleo de TI".

"Fui editor del Washington Square News, Tobes. Gané el premio Hearst, por el amor de Dios".

"Lo sé. Y quedaste entre los dos últimos para un puesto de reportero junior después de hacer prácticas en el New York Times, yadda yadda yadda. Pero nada de eso significa nada hoy en día. La triste realidad es que no puedes tirar un cronut en Nueva York sin dar con un periodista en paro, y muchos de ellos están igual de cualificados. Tienes que afrontar la realidad de que tu título de periodista es tan inútil como un asiento eyectable en un helicóptero. El mercado de trabajo es como una zona de guerra ahora mismo, pero al menos el sueldo aquí está por encima de la media."

"Entonces, ¿qué sugieres? ¿Que siga haciendo un trabajo que odio? ¿O que renuncie para encontrar el trabajo de mis sueños y me arriesgue a quedarme sin trabajo y sin hogar?"

"No sé, Tate. Necesitas algo que haga que Derek se siente y se fije en ti. ¿Estás trabajando en alguna característica para mostrarle?"

"En realidad, sí". Me siento y cojo mi cuaderno. "Están apareciendo multas de aparcamiento fraudulentas por todo Nueva York. Las multas parecen reales, pero la cuenta bancaria que figura como pago no está registrada en la ciudad. Algún estafador se está haciendo con el dinero".

Toby asiente. "No está mal, pero no es el Watergate. ¿Qué más tienes?"

"Eh..." Miro hacia abajo en mi lista. "¿Hay un artista callejero renegado que pinta penes enormes en los baches, por lo que la ciudad se ve obligada a rellenarlos o se arriesga a ofender a los transeúntes?".

Toby se ríe. "Me gusta su estilo, pero de nuevo, no es suficiente para un artículo completo".

"De acuerdo". Analizo mi escasa lista de ideas para la historia. Ya sé que es una pérdida de tiempo. Si hubiera algo aquí que fuera lo suficientemente sustancioso como para impresionar a Derek, ya habría entrado en su despacho y se lo habría sugerido. Todo esto son cosas de poca monta, cuando lo que necesito es oro macizo.

Dejo el cuaderno y miro a Toby. "No tengo nada".

Me da una palmada condescendiente en el hombro. "Bueno, ese es tu problema, Tate. Necesitas algo para llegar a algún sitio".

Estoy a punto de mandarle a la mierda cuando suena "Bootylicious" en mi teléfono. Toby se sienta inmediatamente un poco más recto. Sabe que es el tono de Asha y que está enamorado de ella desde que se conocieron. Cuando ella está cerca, se pone como un labrador gigante al que le dicen que va a salir a pasear.

Le dirijo a Toby una mirada de disculpa, y él se dirige a su propio cubículo mientras contesto. "Hola, Ash. Qué tal".

"Es real".

"¿Quién?"

"Mister Romance. Joanna estaba hablando con su prima sobre él esta mañana, y la prima estaba horrorizada de que Joanna hubiera estado espiando. Ella dijo que todo lo relacionado con el hottie-escort es super-secreto. La única manera de llegar a él es a través de una presentación de un cliente existente. Es como un sistema de préstamo de tíos buenos".

"Vale, eso es interesante. ¿La prima de Joanna es cliente?"

"No. Pero conoce a alguien que lo es. Sujétate las tetas". Ella hace una pausa para el efecto dramático. "Es Marla Massey".

Respiro. "¿Como la esposa del senador Massey? ¿El ex-televangelista que tiene a su esposa Betty Homemaker como modelo para todas las buenas esposas? ¿Hablas en serio?"

Dos (2)

"Mortal". Parece que mientras el buen congresista está en Washington, su devota esposa tiene una sexy compañera de juegos. ¿Te imaginas lo que pasaría si esto resulta ser cierto?"

Se me pone la piel de gallina en los brazos al registrar lo grande que podría ser esta historia. Si lo hago bien, podría darme la carrera que siempre he soñado. Que le den a Pulso. Podría elegir entre cualquier empresa de medios de comunicación de primer nivel.

"Entonces, ¿qué tengo que hacer?" Pregunto. "¿Hacerme lo suficientemente amigo de la Sra. Massey como para que me presente a su novio profesional? Parece imposible".

"Sí, a no ser que te transformes de repente en una ama de casa mega-rica que disfruta de las galerías de arte y del estudio de la Biblia, no te mueves exactamente en los mismos círculos. Pero hagas lo que hagas, ten cuidado. Ni siquiera va a hablar contigo si sabe que eres periodista".

Asha tiene razón. Tengo que ser inteligente en esto, o mi única pista se esfumará en una bocanada de humo con aroma a Chanel.

"Vale, entonces, ¿cómo contactan estas mujeres con esta escort? ¿Número de teléfono? ¿Correo electrónico? ¿Un faro con un pene gigante en las nubes?"

Asha baja la voz. "Joanna dice que si alguien se considera lo suficientemente discreto como para convertirse en cliente, la mujer que la remite le envía un cuestionario especial. Una vez completado, lo sellan en un sobre, junto con mil dólares en efectivo, y lo entregan en un apartado postal en Williamsburg".

Casi me caigo de la silla. "¡¿Mil dólares?! ¿Eso es lo que cobra este tipo por una cita?"

Toby aparece por encima del tabique y susurra: "¿De qué coño estás hablando?".

Le hago un gesto para que se vaya y agarro el teléfono con más fuerza.

"No", dice Asha. "Una cita cuesta cinco mil. Se necesitan mil dólares para que considere siquiera aceptarte como cliente".

"¡Jesús! No me importa lo guapo que sea, es imposible que un hombre valga esa cantidad de dinero".

"Bueno, aparentemente, estas señoras piensan que sí".

Me inclino hacia atrás en mi silla y agarro mi escritorio. "¿Tienes la dirección de este apartado postal?"

"Sí, te la enviaré por mensaje de texto. Pero no sirve de nada a menos que puedas desenterrar el cuestionario. La prima de Joanna no tiene uno, y aunque lo tuviera, dudo que nos lo diera".

"¿Marla Massey tendría uno?"

"Probablemente. Pero, ¿cómo lo conseguirías sin pedírselo?".

Miro a Toby, que sigue frunciendo el ceño y tratando de entender de qué demonios estoy hablando. "Ya se me ocurrirá algo. Gracias por la información, Ash".

"No hay problema. También es por mi propio beneficio. Dios sabe que si tengo que oírte quejarte de tu trabajo una vez más me voy a cortar las orejas".

Sonrío. "Qué hermana tan comprensiva. Toby te manda saludos, por cierto".

"Uh huh. Adiós".

Después de despedirnos, Toby pregunta: "¿Y cómo está?".

"Me temo que sigue sin estar interesada".

Sacude la cabeza. "¿No entiende lo increíble que se está perdiendo?"

"Claramente no, pero prometo hablar bien de ti si me ayudas con esta historia".

"Tenía el presentimiento de que eso iba a pasar. Cuéntame más".

Mientras le cuento todos los detalles que rodean a Mister Romance, Toby se anima cada vez más.

"Eden, esto podría ser enorme. Especialmente si más de sus clientes resultan ser de tan alto perfil como Marla Massey".

"Exactamente."

"Entonces, ¿qué necesitas de mí?"

Le doy una sonrisa suplicante. "Necesito que hackees la cuenta de correo electrónico de Marla Massey y encuentres un cuestionario de clientes".

La expresión de Toby se ensombrece. "Me estás tomando el pelo".

"Ni siquiera un poco".

Esta es un área sensible para Toby. La única razón por la que sé que trabaja por cuenta propia como hacktivista en su tiempo libre es porque me lo confió una noche cuando estábamos súper borrachos. Hasta ahora, no he dejado que lo recordara, pero oye... tiempos desesperados y todo eso.

"Es la mujer de un congresista", dice Toby.

"Lo sé, pero no veo otra forma".

"No es que no tenga una ciberseguridad de puta madre protegiendo sus cosas. Quiero decir, vamos".

"¿Estás diciendo que no puedes hacerlo?"

Suelta una breve carcajada. "No seas ridículo. Sólo me estoy asegurando de que sepas cuánta leyenda soy antes de romper su sistema como un huevo".

"Tomo nota".

Asiente con la cabeza. "Y también será mejor que le digas a tu hermana que soy una bestia en la cama o algo parecido para que esto valga la pena".

"Hecho. Relatos completamente ficticios de tus proezas sexuales a continuación".

"¡TATE!"

Miro a mi alrededor cuando oigo mi nombre gritar desde la puerta de la oficina de mi jefe. Derek Fife, redactor jefe de Pulso y pateador de culos en general, podría considerarse atractivo si no tuviera la personalidad de una dosis particularmente desagradable de The Clap.

Me mira con el ceño fruncido y señala la puerta con el pulgar. "Mi oficina. Ahora". Sin esperar mi respuesta, se dirige a su escritorio.

"Encantado de conocerte", dice Toby mientras desaparece. Los dos sabemos que el tono de Derek significa que alguien va a recibir una paliza, y parece que voy a ser yo.

Me pongo en pie y respiro profundamente antes de echar los hombros hacia atrás y entrar en su despacho a grandes zancadas.

Cuando me detengo frente a su escritorio, me dice: "Cierra la puerta y toma asiento". Ni siquiera levanta la vista de su tableta.

Cuando cierro la puerta y me siento en la silla de enfrente, Derek sigue mirando algo en su pantalla, con las cejas fruncidas.

"Tate, ¿sabes por qué Pulse tiene una gama tan diversa de divisiones?"

"¿Para captar una gran variedad de lectores?"

"Exactamente. ¿Y por qué crees que usamos artículos de cebo todos los días además de noticias reales?"

"¿Porque esperáis atraer a los lectores con basura y hacer que se queden para lo bueno?"

"No. Es porque la basura de click-bait genera cantidades masivas de ingresos que ayudan a pagar todo lo demás, incluyendo tu salario". Me mira, con una expresión dura. "¿Crees que te estás ganando el sueldo ahora mismo con los contenidos que ofreces?".

Aprieto las manos en mi regazo. "Eh... bueno..."

Levanta su tableta para mostrar uno de mis artículos de hace unos días. ESTA MUJER SE AGACHÓ PARA RECOGER UN CENTAVO. ¡NO VAS A CREER LO QUE SUCEDE A CONTINUACIÓN!

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